Revoilà l'inutile

VACANCE… # 1

2008-08-20T17:58:00.005+02:00

De mes nouvelles…

Mai, juin, juillet, août… 4 mois, le temps file…

Je ne pouvais écrire en ce mois de mai là… au bord de la séparation, toi et moi…

Il y avait la vie qui revenait, en attente de ces putains de résultats qui sont arrivés très en retard : tout est redevenu normal…

[Bien sûr, faut aller au delà de ces termes rassurants (!) accolés au bilan : « en fonction de l’état actuel de nos connaissances » (c’est de génétique dont on parle là…) et « nous contacter en cas de récidive »… Ben voyons, ils savent bien que si y’a récidive, je serai pas belle à voir, pas jolie à vivre, ni de peau, ni d’humeur, si il faut entendre ici toute insuffisance hormonale…]

Bref, prochain bilan en octobre (celui-ci sans hôpital) alors qu’ils avaient dit sur la précédente lettre que c’était dans un an.
Bref !

Pas jolis mois, ce mai et ce juin, le tout au travers de la gueule, les souvenirs d’hôpital, les peurs rétrospectives, tout ce que t’avales sans digérer quand tout va vite parce c’est ta vie qui est en jeu et que t’as (heureusement) pas le temps de réaliser.
C’est du trauma en flash back, ce sont des images que tu contrôles pas, des émotions qui te déchirent [comme ces visages que je croise dans la rue et qui me donnent parfois envie de pleurer… (CF post du 20.10.06 – « Keep it secret ».) ]

Ce moment, pas encore dans l’après - et plus dans le dedans, cette transition (presque le plus épouvantable) où tu ne sais pas encore si tu vas vivre et encore moins comme dit l’autre « comment tu vas t’y prendre pour vivre ».

Un étrange rien, un absolu tout.

T'as lutté pour ta vie, tu sais pas si elle est sauve et puis quoi ?

Tu t'interroges...

Après la maladie, y'a quoi ?

Mai, juin dans ma tronche : pas jolis du tout.

A suivre.

STAND BY.

2008-05-08T17:14:00.004+02:00

Ce n’est plus l’heure de la main vide, c’est l’heure du temps passé, c’est l’heure du temps qui reste.

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CF post du 26 07 06.

"Trois mots donnent la fièvre. Trois mots vous clouent au lit: changer de vie. Cela, c'est le but. Il est clair, simple. Le chemin qui mène au but, on ne le voit pas. La maladie c'est l'absence de chemin, l'incertitude des voies. On n'est pas devant une question, on est à l'intérieur. On est soi-même la question. Une vie neuve, c'est ce que l'on voudrait mais la volonté, faisant partie de la vie ancienne, n'a aucune force. On est comme ces enfants qui tendent une bille dans leur main gauche et ne lâchent prise qu'en étant assurés d'une monnaie d'échange dans leur main droite: on voudrait bien d'une vie nouvelle mais sans perdre la vie ancienne. Ne pas connaître l'instant du passage, l'heure de la main vide".

Christian Bobin, Le très-bas, Paris, Folio.

One year…

2008-04-15T16:31:00.001+02:00

Nous n’aurons pas de plantes vertes, ni chiens, ni chats…
Nous ne vivrons pas ensemble…
Pas de disputes autour de la couleur des murs, du meuble qu’on met ici ou là…
Nous ne porterons pas d’enfants dans nos bras… (Et encore moins dans nos ventres).

C’est notre vie, c’est notre choix.

On ne se voit pas tous les jours.
On ne partage pas le même lit tous les soirs.
A chacune sa réalité de vie.

C’est ainsi, c’est comme ça.

Bientôt notre histoire aura un an…
Nous ne serons pas ensemble ce jour là car je serai à l’hôpital une nouvelle fois.

C’est la vie et je suis toujours là.

Une année de ma vie s’est bientôt écoulée avec toi
Rien ne lasse : ni le grain de ta peau, ni nos éclats de rires, ni nos infinies discussions…

Le temps que l’on se donne, éternels rendez-vous, pour ne penser qu’à nous.

Un an, nous y voilà…
C’est notre couple qui va.

Discriminations…

2008-03-31T12:59:00.004+02:00

Samedi soir sur Arte, diffusion de courts-métrages « Scénarios contre les discriminations »…
Ah le dernier avec Jonasz, ah celui de la femme au bureau… trop bien.
Question homosexualité, celui nommé « Dirty slapping », nous montre de l’intérieur le suicide d’un jeune garçon… Nécessaire, important, utile… quand on connaît la réalité du nombre de suicide chez les (jeunes) gays.
Pourtant…
Où sont les filles ? Encore et toujours des garçons qui sont représentés…
La lesbophobie, discrimination aux multiples spécificités…
Cela me laisse encore (et toujours) une sale impression… plus qu’un malaise… un sentiment révoltant…
Reste une question…

Discriminer, est-ce que ça ne commence pas, déjà, par le fait d’oublier d’en parler ?
Et si y’a besoin de scénarios (en tous genreS)… qu’on me dise où les envoyer !

Petit caillou

2008-03-28T16:55:00.003+01:00

De nouveau ici, bien vivante.
Un retour à une vie... normale.
Encore des routes vers la case hôpital.
Encore du temps, des cicatrices, des risques en suspend.
En attente de nouveaux examens qui diront...
Pourtant la vie - pleine, rieuse, rapide.
Enfin la vie...

"Je t'ai toujours aimée".

Avant de partir.

2008-01-17T10:41:00.000+01:00

J'ai une vie qui m'attends.
Je reviens bientôt pour la vivre.

It’s time or not…

2008-01-16T14:00:00.001+01:00

Je n’ai jamais écrit my blog #2, le pourquoi de ce blog dans ma vie, sa nécessité dilettante, le why « no links on my sidebar ».

Pourquoi je n'ai jamais cherché à le diffuser, tout au plaisir de savoir que, parfois , quelques personnes le lisent, juste une manière pour moi d'écrire à l'extérieur, lue ou pas, pas de volonté d'être intéressante au delà de ça.
Je n’ai jamais fini d’écrire ce texte sur le masculin/féminin « promis » (si je puis dire) à DWE, 2 pages sous Word déjà, une lente et longue réflexion sur ce genre dans mon monde. (Ce n'est que partie remise)

Demain, je rentre à l’hôpital, vendredi on m’opère et m’enlève une glande.
Le risque à l’anesthésie dû à cette maladie, après se remettre, que l’autre organe prenne le relais, les résultats de la biopsie…

De toutes façons, vivre dans cet état n’est pas vivre, c’est tenter de survivre avec les malaises - chute et hausse de tension jusqu’à l’impression que tout explose, les vomissements, j’en passe et des pas meilleures.

Qu’ai-je envie d’écrire aujourd’hui avant que de fermer la porte de l’appart derrière moi…

Parler de mon amour, je ne l’avais jamais connu cet amour là, elle est tellement de choses que je n’osai attendre.
Je n’ai jamais aimé un corps comme j’aime celui là.

Toute notre entente, ces mots qu’on a même pas besoin de se dire.
Bien sûr nos désaccords et la richesse d’essayer de se comprendre.

Quand il m’est arrivé de relire, après quelques mois, ce que je disais d’elle à partir d’octobre 2006, je n’ai pu que constater que ce n’était que ma perception, mes projections etc. Qu’elle n’est pas ce que je voyais à l’époque.

Parce que nous sommes toujours troublés par notre histoire, nos attentes et qu’il a fallu faire ce chemin là.

Que simplement elle n’était pas disponible, ou bien s’était rendue indisponible à cause d’une autre – autre histoire, autre temps.

Qu’il nous a fallu du temps pour comprendre, pour nos bras…

Et je sais, finalement, que je n’avais jamais aimé (ni été aimée) – avant.

Que me reste-t-il à écrire… aujourd’hui.

Que théoriquement dans 2 mois, j’ai le boulot que j’attendais celui qui me permettra de rester dans ma ville, de garder mon appart dont les mois étaient comptés pour pouvoir continuer à payer le loyer.

L’amour donc, un peu d’argent pour vivre… reste la santé…
Tout ce chemin que j’ai fait, jusqu’ici – laissant ça et là tout ce qui pesait dans ma vie.
Retrouver les agréables dîners entre amis, les sorties, un voyage dans une capitale européenne, la fin d’une précarité d’existence.
La force physique d’avancer.
La simplicité de se lever le matin – en forme, d’avoir des projets et de lâcher prise sur les conneries (et les cons !) de l’existence.

Que ce soit juste un peu plus facile enfin.

VIVRE.

Alors je veux y croire.

J’avais écris dans un poste précédent : « c’est quand que le ciel s’ouvre ? »

C’est maintenant que la vie doit s’ouvrir et me sourire, pour le reste ça suffit, il est temps pour le soleil et ses rayons.

Un sourire… que je ne veux manquer pour aucune raison.

Ici et maintenant.

Dans la vie, il ne faut pas espérer, il faut croire.

A bientôt.

Et surtout bonne santé !

2007-12-31T16:49:00.000+01:00

Carnet de notes sur le chemin… Ce que j’ai toujours préféré c’est trouver les titres et celui-là, j’aurai pas pu trouver mieux.
Depuis 6 mois que je vivais plus avec ces malaises et toute cette merde (depuis 2 ans qu’on cherche). Aux urgences, les médecins qui te prennent pour une tarée, les échographies et les prises de sang qui donnent rien et puis ça continue la merde, une nouvelle échographie, une échographe plus compétente, un scanner en urgence, passer mes vacances à l’hôpital comme dit la chanson de Katherine, toutes les 4 h les prises des sang.
Le diagnostic commence à tomber : tumeur, ablation d’un organe prévue (pas d’autre traitement existant), y’a des possibilités que ce soit malin - un crabe, un méchant crabe - mais beaucoup d’autres que ça le soit pas, l’interne dit : « on est optimiste ».
Se raccrocher à ce qu’a dit la première endocrino : au premier scanner, la tumeur est ronde, je peux pas vous le garantir à 100 % mais sinon elle serait moche – j’ai jamais aimé ce qui est moche.
La chef de clinique qui téléphone vendredi en personne (normalement c’est une infirmière qui fait ça) elle, elle a tous les résultats, elle dit pas, elle dit : scanner (on devait plus le faire aux dernières nouvelles et merde !), prises de sang, scintigraphie, chirurgie - on recommence le 7 janvier – aucun traitement en cours ça ne soigne pas, elle a pas l’air si optimiste et puis les risques à l’anesthésie qu’elle dit.
Voir si d’autres organes ne sont pas atteints. Putain ! Est-ce qu’elle est vraiment ronde – non pas de dentelles, j’aime pas la dentelle, pas de contours irréguliers, signes du crabe.
On saura mieux au scan et à la scintigraphie et après l’opération à la biopsie.
Ça va être long janvier et février, ça va être douloureux et puis ça peut être court aussi je sais…
Avec ma douce, on s’est dit qu’on irait bien passer 3, 4 jours fin mai début juin à Bruxelles enfin si on a de la thune, que ça nous ferait du bien.
On sait qu’il y a d’autres conditions pour ça, je crois qu’on y a pensé toutes les 2…mais ça, on se l’est pas dit. Un truc qui commence par « enfin si… »

31 décembre 2007, tu parles d’une année…
Ce soir c’est le réveillon, je sais pas où on va le passer sûrement assez loin de la maison chez des gens qu’on connaît peu (surtout moi), on n’a pas de moyens de transports, et ça, ça m’arrange pas, un malaise et boum comment je fais ?

Elle a envie de voir des gens, d’autres gens que notre cercle. A 1h du matin en ce moment je tombe, je peux pas l’entraîner dans la maladie, je veux pas que ça atteigne trop sa vie.

Pas le moral, quand j’écris ses lignes, rapport à mon oncle qui a téléphoné parce que ma mère lui avait dit que je rentrais de nouveau à l’hosto, j’avais pas envie d’en parler lors de cette semaine de répit, ça a un peu plombé l’après-midi (déjà il me parlait de l’anesthésie) mais je vais me remettre debout, prendre une douche et me dire que c’est ici et maintenant la vie.
Me dire que la médecine a quand même soigné et guéri des gens alors pourquoi pas moi, j’ai toujours eu de la chance dans ma malchance alors ça va continuer comme ça
Alors ça va continuer mieux et autrement.
Parce que je continue de rire (contrairement à ce que ce post en dit !)
Parce que je continue d’aimer,
Parce que ça n’arrive qu’aux vivants.
Parce que ça me rend plus indulgente.

Belle année, bien ronde, c’est tout ce que je peux souhaiter.

Gonzesse va !

2007-11-16T01:13:00.000+01:00

Comme régulièrement me voici à lire la presse sur le net et là d’un coup dans Libé sous la rubrique « La femme du jour » je lis : « Boy George » et c’est pour moi une grande violence… un choc que ça m’fait.
Je lis l’article pour comprendre, rien d’intéressant sauf la note d’intention…
Je la résume : « Aujourd’hui, on n’a pas trouvé de femme alors on met un homme… mais (je cite, car je peux pas faire mieux) « on a une excuse : il aime se déguiser (sic !) en femme... »
Une belle manière de se dédouaner en somme…
C’est rien, un truc anodin…
Un truc qui se veut rigolo…

Pourtant, comment oublier que Boy Georges est homosexuel…

C’est sûr, ça ne peut que faire rire dans les chaumières... un pd sous cette rubrique... Ah Ah Ah !
Amusant, non ?

Je ne peux m’empêcher de penser à ceux qui le liront au premier degré…
A tout ce que cela véhicule en images, stéréotypes, préjugés…
A tout ce que cela conforte…

“Do you really want to hurt me,
Do you really want to make me cry…”

Oui, j’ai bien dit violence.
Comment oublier que beaucoup d’injures qui concernent les gays sont du « genre » féminin (cet inférieur, cet infériorisant)*

[* A ce sujet on peut lire le chapitre XII « De la sodomie » in la première partie « Un monde d’injures » des « Réflexions sur la question gay » de Didier Eribon, ed Fayard, 1999.]

Comment oublier à quel point des êtres sont atteints, chaque jour, dans leur identité…
Comment ne pas dire qu’ils peuvent en avoir marre, ras le bol… de toujours voir, lire, subir, les mêmes choses, les mêmes propos, les mêmes allusions… Violence.
De ces « bonjour monsieur » appuyés aux filles dites masculines ou pas assez féminines… (C’est au choix.)
De ces « bonjour mademoiselle » balancés à ces efféminés…
Je ne parle même pas de ce que vivent les transgenre et autres transsexuels… (Déguisés ?)

Comment s’expliquer qu’ils n’y aient pas pensé en écrivant leur rubrique…
Qu’ils n’aient pas vu ce qu’ils faisaient…
Et que, pour moi, c’est peut-être ça le pire, qu’ils n’aient (peut-être) pas vu, nommé et réfléchi leur acte ; que le réflexe (une sorte d’archaïsme social bien ancré, intériorisé, que l’on reproduit sans l’interroger) domine la pensée.

Comment dire encore tout ce que ce type d’association peut amener…
Ce qui me gêne (et c'est peu dire) c'est le côté sournois du truc et tout ce que dans l'inconscient ça véhicule... et y'en a des trucs moches derrière ça…

Bien sûr, on me dira que si on peut plus faire de l’humour…

[Moi, je ne l’ai jamais trouvé drôle la marionnette d’A. Mauresmo chez les Guignols… mais après tout hein, on ne se moque que de ses épaules… On fait référence à rien…]

Bien sûr, je pourrai même penser que, si il savait ça, ça le ferait rire Garçon Georges.

[Parce que aussi, ce qu’il y a vraiment d’amusant, c’est de voir qu’ils n’ont peut-être pas pensé que cet homme qu’ils mettent sous la rubrique « Femme du jour » a pour pseudo boy (garçon en anglais, si il faut traduire !) et que dès le début de ses apparitions médiatiques (années 80) il interrogeait les gens par son « côté » transgenre – euh c’est une fille ou c’est un garçon ?]

Alors, non je ne trouve pas ça drôle, connaissant trop bien les rires lourds et gras que cela provoque, sachant profondément à quoi cela renvoie et les dégâts que cela occasionne…

Anodin… non, certainement pas…
Parce que c’est là - caché - derrière.
Parce que c’est là en novembre 2007 dans un quotidien, respecté, respectable…
Et que ce n’est pas rien.

Encore ici

2007-10-22T13:08:00.000+02:00

Juste un petit mot pour me le dire : je suis encore là…

Juste quelques mots, comme avec une craie…
Santé : passable.
Amour : solide.
Boulot : ça inquiète…

C’est quand que le ciel s’ouvre… ?

2007-08-08T17:37:00.000+02:00

Ce post, je l’écrirai sans titre - juste avec une date

Je te sais dans le train, quelques jours de séparation, presque rien, pas de nouvelles possibles – je me demanderai juste si tu es bien arrivée, si tout va bien.

Je ne dirai pas à ma mère ce soir au téléphone qu’aujourd’hui est un jour sans manger, sans quasi dormir… je ne l’inquièterai pas pour pas que l’on me parle encore d’hôpital, je ne lui dirai pas ce qui me ronge vraiment dans cet état de santé là…

Dans la nuit, je n’ai pu passer qu’une heure auprès de toi…le reste, debout à marcher ou à somnoler assise, avant une nouvelle crise, qui me tient éveillée et m’épuise

Tu dis hier soir, alors que je suis très mal… : « tu t’inquiètes parce que ton problème devient mon problème » – la soirée entre amis s’est arrêtée trop vite, il me faut rentrer, tu m’accompagnes.

Je vais mal et tu subis cela avec moi.
Tout est compliqué dans cet univers spasmé.
En plein mois d’août qui peut soigner ?

Tu me manques, ta peau me manque et l’idée de toi subissant mon état (dans tes désirs, dans ta vie enthousiaste) me bouleverse et brûle mes yeux de sels.
Je voudrai pouvoir m’allonger normalement, je voudrais m’endormir avec toi des mes bras.

J’ai beau me dire que cela va s’arranger, un jour, à un moment donné dans, 1 mois, dans 2 mois.

Et toi ? Quelle vie tout ce temps pour toi ?

Même « si tu vis ailleurs », tu m’attends pour que nous vivions des choses ensemble et j’ai tellement envie de te dire : « ne m’attends pas ».

Quelle vie tout ce temps pour toi ?
Il y a des choses dans la maladie qui font plus mal que celles qu’on croit.

Soirées...

2007-07-06T14:17:00.000+02:00

Refaire les mots...
Dire notre monde...

Et ce n'est qu'un début à nos milliers de choses...

Le temps...

2007-06-30T21:17:00.000+02:00

Après l'amour...
Tu me dis que j'ai l'air grave...
Comment te dire alors cette gravité qui m'étreint, ce mélange infini de crainte et de sérénité...
Quand je constate alors que je ne peux plus imaginer que ma vie soit sans toi...

Question...

2007-06-25T02:35:00.000+02:00

Dis, quand je te parle, est-ce que tu as peur de moi...?

Alors voilà...

2007-05-04T15:58:00.000+02:00

Cette pause... il y a presque 15 jours que je la fais dans tes bras...
Que tu me tiens la main dans la rue...
Que j'ai la nuit pour dormir ta peau contre moi...

Là où tout, enfin, est devenu simple et évident...
Des moments que jusqu'ici... je n'avais pas connu... que je ne connaissais pas...

Alors voilà...

...

2007-04-10T12:51:00.000+02:00

De mes nouvelles, comme un signe à moi-même en passant...

Comment font les gens pour arriver à se dire...

Non, je n'étais pas là pour ça...

Drôle d'idée dans ma tête, faire de la place dans la maison, vider le vieux coffre - de choses pas si vieilles mais de cette vie d'avant...

"Encore un peu de marche" me dit une petite voix au dedans...

"Tu vas voir, ça va aller maintenant quand dans quelques mois tu te retourneras sur tout ça...

Tu verras, tu verras..."

J'aime la manière dont tu dis les choses, je ne sais pas faire ça... J'apprends de toi...

Je ne suis pas dans le silence... Je vis au delà...

2 mots en passant...

2007-03-15T21:38:00.000+01:00

Passage surprise de la rouge Maroussia ce soir.
Elle dit de toi que tu es « rudement fragile », elle insiste - pour le faire résonner- sur le rudement qu’elle répète très doucement…
Puis, elle me regarde en souriant de ce sourire qui interroge et affirme en même temps (elle m’énerve parfois à tout comprendre, alors qu’elle ne t’a vue qu’une fois !), je ne dis rien ou presque - gênée...

Rudement fragile…c’est joli...

C’est toi - exactement.

Valse.

2007-03-08T17:57:00.000+01:00

Je cherchais le nom d’une danse pour dire les états dans lesquels je passe…

Une fois de plus, je m’éloigne…

En ta présence, je ne sais pas…
Ai-je raté l’occasion dans ce bar… probablement.
Nous n’abordons plus le sujet de notre relation, nous parlons toujours d’autre chose.
Je n’ai jamais été capable de parler de me sentiments.
Parfois, je ne sais même plus si je tiens à toi - mais un jour sans nouvelles… bah !
Parfois, je pense que c’est un sens unique, que de ton côté ce n’est pas réciproque…
Parfois, aussi je me dis que peut-être, chacune de notre côté nous pensons que l’autre ne nous aime pas (ou n’est pas attiré affectivement), parfois ça ressemble vraiment à ça… et là… ce serait presque drôle, tu vois…

Il dit : « laissez vous du temps ».

Alors, je laisse le temps.

Quoi faire de ce temps, plein de choses…
Une envie de bouger et d’agir m’anime…
C’est bien… La vie en mouvement…
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Idée stupide que d’avoir peur de perdre ses sentiments, je ne les perds pas, ils se transforment… Vont à l’essentiel
Idée que cela ne me ressemble pas… Et pourtant ce n’est pas si mal lorsque cela est plus serein, moins brûlant.

Je ne me suis jamais installée dans une relation au long court – ou alors destructrice. (4 ans sur le carreau).

Et là, malgré tout j’ai l’impression que j’en prends pour longtemps…

Tu es dans ma vie, comme je suis dans la tienne, le reste… du temps

L’ordre des choses

2007-03-01T15:55:00.000+01:00

Emotion, affection, obsession… Manque…

Un perpétuel ordre des choses finalement…

Birth.

2007-02-22T17:57:00.000+01:00

Les mots dans mon coeur et ma tête se nouent et s’encochent.
Impression d’après massage où se mêle sentiment de profonde tristesse et fébrilité émotionnelle.
Et puis toi, plus que jamais dans ma vie - présente - sans cette fois parvenir à écrire quelque chose sur toi, sur moi, sur nous…

Les soupçons de nos entourages de plus en plus forts, toi qui maintient l’ambiguïté, moi qui me tiens dans une situation intenable.

Nous qui cherchons à éclaircir les choses à demi mots par crainte de perte et de blessures.

Je cherche une phrase qui pourrait dire tout ça, mais je ne suis pas assez romantique pour celle d’une bluette de Bruel qui passerait par là, « je m’attendais pas à toi » et puis, non, ça me fait trop rire…

Une phrase… Quelques lignes…

« Je vous reconnaissais. Vous étiez celle qui dort tout au fond du printemps, sous les feuillages jamais éteints du rêve. (…) Vous étiez la vie même, du froissé de vos robes au tremblé de vos rires
Vous m’enleviez la sagesse qui est pire que la mort.
Vous me donniez la fièvre qui est la vraie santé. ».

" Une femme si menue, qui prenait tant de place : je n’en revenais pas."

"Il n’y a pas de connaissance en dehors de l’amour, il n’y a dans l’amour que de l’inconnaissable. "

C. BOBIN. « Une petite robe de fête » Ed Folio.

Nom.

2007-02-14T22:32:00.000+01:00

"Mais ce p'tit non sur les lèvres d'Anna
Quand je lui demande encore un peu d'amour,
Ça, c'est de l'horreur, ça c'est de l'assassinat,
De la mort qui pue et de la griffe de vautour
Anna ma douce, Anna mon petit mouton,
Toutes les autres morts, qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ?
Mais ce p'tit non qui répond toujours non
Non… non.
Ce p'tit non-là, c'est de la mort dégueulasse. "

NORGE- "Le p'tit non"

Je me souviens…

2007-02-14T22:07:00.000+01:00

Acheter ce livre de Perec pour voir comment lui il a écrit tout ça…

« Je me souviens » litanies dans ma tête ce matin, passages de l’enfance qui ne passent pas…

Un jour l’écrire, les écrire - ces souvenirs dont les mots restent accrochés dans la gorge, étouffés par les émotions d’images - qui remontent du temps, les sensations qui reviennent, le bruissement des larmes, la chaleur dans les yeux juste parce que j’y pense.

Pourquoi est-ce que ça fait si mal encore…

Lundi, il est 3 h du mat, au moment de mettre du sucre dans ton café - tu me parles de ton corps, des kg que tu as pris - ça ne se voit pas, tu es d’une humeur – d’une constitution maigre - toi seule peut ressentir ça comme un poids. Du très maigre tu l’es devenue un peu moins, ça ne se voit pas. Je te rassure en te faisant comprendre d’une manière anodine (donc élégante !) qu’il n’y a pas de problèmes à l’extérieur et que je comprends que c’est, par contre, ce que tu ressens toi.

Moi je ne suis pas maigre, moi, je ne suis plus grosse, je ne le suis plus… du moins en apparence.

Alors ce matin je me suis souvenue…

Pourquoi est-ce que ça fait si mal encore…

Quand je me regarde dans un miroir, je suis étonnée du pli que tracent mes joues creuses sur mon visage… pourtant ça fait pas mal d’années que c'est comme ça…

S’il me fallait faire une liste de l’enfance… J’en frémis déjà…

Je me souviens de l’insulte quotidienne d’avant l’âge de 10 ans…
Je me souviens… etc… etc.

Dans Mina Tannenbaum, il y a une scène que j’ai toujours trouvée terrible, celle où Ethel petite attends lors d’une fête que les garçons l’invitent…
Mais on l’invite pas.

Il est temps de laisser cette petite fille derrière moi…

Brève.

2007-02-10T16:59:00.000+01:00

Sans doute construisons nous l'approche de nos bras....

Diverses.

2007-02-05T12:58:00.000+01:00

J’avais commencé un texte samedi…
Où je disais que j’avais rencontré (ce jour là) le père noël,
Où je disais encore qu’il y avait eu tout ce que je pressentais déjà,
Où je disais que je n’avais fait que penser à toi…

Je disais : « C’est quelqu’un du retrait… nous sommes dans l’explosion, dans le décalage ».
Je n’arrivais pas écrire finalement car mes simples impressions auraient pu apparaître comme des jugements de valeurs alors que non.

Cette rencontre m’a laissée triste, je crois. Au bord de l’informulable.
Une tristesse contre laquelle j’ai lutté toute cette fin de week-end où pas de nouvelles de toi. (Enfin juste hier !)
Oui quelque chose en elle qui résonne en moi, sur la corde sensible, comme ces visages qui me blessent souvent.
Ce que je ressens de notre condition d’humain.
Un malaise profond.

En rentrant, j’ai bien compris que je n’aimais que toi.
Je pensais à ce moment où dans un bar tu as posé tendrement ta tête contre la mienne, où tu as amorcé des mots - des futurs - des possibles, où je n’ai pas su répondre étonnée, barricadée dans l’idée d’être loin de toi ce soir là, de ne pas regarder les filles avec qui tu danses, quand tu finis toujours par revenir vers moi.

C’est étrange, tu n’es plus vraiment « ma phrase de Kafka » car l’amour que j’ai de toi a fini par s’aimer, il est plus apaisé, plus tranquille.

J’ai la patience des grands arbres.
Tu sais…

Replay

2007-02-02T00:21:00.000+01:00

Comme dans un avion, dans l’air, prise dans les turbulences,
Ballottée entre désirs inassouvis et inachèvement,
Entre force de vivre et mes soleils couchants.
C’est la fin du temps du deuil
De cette vie d’avant.
Ouvrir les fenêtres en grand…

Jamais les phrases ne disent ce qu’elles cachent au-dedans…

Je ne t’aime plus… C’est moi que j’attends…