Revoilà l'inutile

VACANCE… # 1

2008-08-20T17:58:00.005+02:00

De mes nouvelles…

Mai, juin, juillet, août… 4 mois, le temps file…

Je ne pouvais écrire en ce mois de mai là… au bord de la séparation, toi et moi…

Il y avait la vie qui revenait, en attente de ces putains de résultats qui sont arrivés très en retard : tout est redevenu normal…

[Bien sûr, faut aller au delà de ces termes rassurants (!) accolés au bilan : « en fonction de l’état actuel de nos connaissances » (c’est de génétique dont on parle là…) et « nous contacter en cas de récidive »… Ben voyons, ils savent bien que si y’a récidive, je serai pas belle à voir, pas jolie à vivre, ni de peau, ni d’humeur, si il faut entendre ici toute insuffisance hormonale…]

Bref, prochain bilan en octobre (celui-ci sans hôpital) alors qu’ils avaient dit sur la précédente lettre que c’était dans un an.
Bref !

Pas jolis mois, ce mai et ce juin, le tout au travers de la gueule, les souvenirs d’hôpital, les peurs rétrospectives, tout ce que t’avales sans digérer quand tout va vite parce c’est ta vie qui est en jeu et que t’as (heureusement) pas le temps de réaliser.
C’est du trauma en flash back, ce sont des images que tu contrôles pas, des émotions qui te déchirent [comme ces visages que je croise dans la rue et qui me donnent parfois envie de pleurer… (CF post du 20.10.06 – « Keep it secret ».) ]

Ce moment, pas encore dans l’après - et plus dans le dedans, cette transition (presque le plus épouvantable) où tu ne sais pas encore si tu vas vivre et encore moins comme dit l’autre « comment tu vas t’y prendre pour vivre ».

Un étrange rien, un absolu tout.

T'as lutté pour ta vie, tu sais pas si elle est sauve et puis quoi ?

Tu t'interroges...

Après la maladie, y'a quoi ?

Mai, juin dans ma tronche : pas jolis du tout.

A suivre.

STAND BY.

2008-05-08T17:14:00.004+02:00

Ce n’est plus l’heure de la main vide, c’est l’heure du temps passé, c’est l’heure du temps qui reste.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

CF post du 26 07 06.

"Trois mots donnent la fièvre. Trois mots vous clouent au lit: changer de vie. Cela, c'est le but. Il est clair, simple. Le chemin qui mène au but, on ne le voit pas. La maladie c'est l'absence de chemin, l'incertitude des voies. On n'est pas devant une question, on est à l'intérieur. On est soi-même la question. Une vie neuve, c'est ce que l'on voudrait mais la volonté, faisant partie de la vie ancienne, n'a aucune force. On est comme ces enfants qui tendent une bille dans leur main gauche et ne lâchent prise qu'en étant assurés d'une monnaie d'échange dans leur main droite: on voudrait bien d'une vie nouvelle mais sans perdre la vie ancienne. Ne pas connaître l'instant du passage, l'heure de la main vide".

Christian Bobin, Le très-bas, Paris, Folio.

One year…

2008-04-15T16:31:00.001+02:00

Nous n’aurons pas de plantes vertes, ni chiens, ni chats…
Nous ne vivrons pas ensemble…
Pas de disputes autour de la couleur des murs, du meuble qu’on met ici ou là…
Nous ne porterons pas d’enfants dans nos bras… (Et encore moins dans nos ventres).

C’est notre vie, c’est notre choix.

On ne se voit pas tous les jours.
On ne partage pas le même lit tous les soirs.
A chacune sa réalité de vie.

C’est ainsi, c’est comme ça.

Bientôt notre histoire aura un an…
Nous ne serons pas ensemble ce jour là car je serai à l’hôpital une nouvelle fois.

C’est la vie et je suis toujours là.

Une année de ma vie s’est bientôt écoulée avec toi
Rien ne lasse : ni le grain de ta peau, ni nos éclats de rires, ni nos infinies discussions…

Le temps que l’on se donne, éternels rendez-vous, pour ne penser qu’à nous.

Un an, nous y voilà…
C’est notre couple qui va.

Discriminations…

2008-03-31T12:59:00.004+02:00

Samedi soir sur Arte, diffusion de courts-métrages « Scénarios contre les discriminations »…
Ah le dernier avec Jonasz, ah celui de la femme au bureau… trop bien.
Question homosexualité, celui nommé « Dirty slapping », nous montre de l’intérieur le suicide d’un jeune garçon… Nécessaire, important, utile… quand on connaît la réalité du nombre de suicide chez les (jeunes) gays.
Pourtant…
Où sont les filles ? Encore et toujours des garçons qui sont représentés…
La lesbophobie, discrimination aux multiples spécificités…
Cela me laisse encore (et toujours) une sale impression… plus qu’un malaise… un sentiment révoltant…
Reste une question…

Discriminer, est-ce que ça ne commence pas, déjà, par le fait d’oublier d’en parler ?
Et si y’a besoin de scénarios (en tous genreS)… qu’on me dise où les envoyer !

Petit caillou

2008-03-28T16:55:00.003+01:00

De nouveau ici, bien vivante.
Un retour à une vie... normale.
Encore des routes vers la case hôpital.
Encore du temps, des cicatrices, des risques en suspend.
En attente de nouveaux examens qui diront...
Pourtant la vie - pleine, rieuse, rapide.
Enfin la vie...

"Je t'ai toujours aimée".

Avant de partir.

2008-01-17T10:41:00.000+01:00

J'ai une vie qui m'attends.
Je reviens bientôt pour la vivre.

It’s time or not…

2008-01-16T14:00:00.001+01:00

Je n’ai jamais écrit my blog #2, le pourquoi de ce blog dans ma vie, sa nécessité dilettante, le why « no links on my sidebar ».

Pourquoi je n'ai jamais cherché à le diffuser, tout au plaisir de savoir que, parfois , quelques personnes le lisent, juste une manière pour moi d'écrire à l'extérieur, lue ou pas, pas de volonté d'être intéressante au delà de ça.
Je n’ai jamais fini d’écrire ce texte sur le masculin/féminin « promis » (si je puis dire) à DWE, 2 pages sous Word déjà, une lente et longue réflexion sur ce genre dans mon monde. (Ce n'est que partie remise)

Demain, je rentre à l’hôpital, vendredi on m’opère et m’enlève une glande.
Le risque à l’anesthésie dû à cette maladie, après se remettre, que l’autre organe prenne le relais, les résultats de la biopsie…

De toutes façons, vivre dans cet état n’est pas vivre, c’est tenter de survivre avec les malaises - chute et hausse de tension jusqu’à l’impression que tout explose, les vomissements, j’en passe et des pas meilleures.

Qu’ai-je envie d’écrire aujourd’hui avant que de fermer la porte de l’appart derrière moi…

Parler de mon amour, je ne l’avais jamais connu cet amour là, elle est tellement de choses que je n’osai attendre.
Je n’ai jamais aimé un corps comme j’aime celui là.

Toute notre entente, ces mots qu’on a même pas besoin de se dire.
Bien sûr nos désaccords et la richesse d’essayer de se comprendre.

Quand il m’est arrivé de relire, après quelques mois, ce que je disais d’elle à partir d’octobre 2006, je n’ai pu que constater que ce n’était que ma perception, mes projections etc. Qu’elle n’est pas ce que je voyais à l’époque.

Parce que nous sommes toujours troublés par notre histoire, nos attentes et qu’il a fallu faire ce chemin là.

Que simplement elle n’était pas disponible, ou bien s’était rendue indisponible à cause d’une autre – autre histoire, autre temps.

Qu’il nous a fallu du temps pour comprendre, pour nos bras…

Et je sais, finalement, que je n’avais jamais aimé (ni été aimée) – avant.

Que me reste-t-il à écrire… aujourd’hui.

Que théoriquement dans 2 mois, j’ai le boulot que j’attendais celui qui me permettra de rester dans ma ville, de garder mon appart dont les mois étaient comptés pour pouvoir continuer à payer le loyer.

L’amour donc, un peu d’argent pour vivre… reste la santé…
Tout ce chemin que j’ai fait, jusqu’ici – laissant ça et là tout ce qui pesait dans ma vie.
Retrouver les agréables dîners entre amis, les sorties, un voyage dans une capitale européenne, la fin d’une précarité d’existence.
La force physique d’avancer.
La simplicité de se lever le matin – en forme, d’avoir des projets et de lâcher prise sur les conneries (et les cons !) de l’existence.

Que ce soit juste un peu plus facile enfin.

VIVRE.

Alors je veux y croire.

J’avais écris dans un poste précédent : « c’est quand que le ciel s’ouvre ? »

C’est maintenant que la vie doit s’ouvrir et me sourire, pour le reste ça suffit, il est temps pour le soleil et ses rayons.

Un sourire… que je ne veux manquer pour aucune raison.

Ici et maintenant.

Dans la vie, il ne faut pas espérer, il faut croire.

A bientôt.

Et surtout bonne santé !

2007-12-31T16:49:00.000+01:00

Carnet de notes sur le chemin… Ce que j’ai toujours préféré c’est trouver les titres et celui-là, j’aurai pas pu trouver mieux.
Depuis 6 mois que je vivais plus avec ces malaises et toute cette merde (depuis 2 ans qu’on cherche). Aux urgences, les médecins qui te prennent pour une tarée, les échographies et les prises de sang qui donnent rien et puis ça continue la merde, une nouvelle échographie, une échographe plus compétente, un scanner en urgence, passer mes vacances à l’hôpital comme dit la chanson de Katherine, toutes les 4 h les prises des sang.
Le diagnostic commence à tomber : tumeur, ablation d’un organe prévue (pas d’autre traitement existant), y’a des possibilités que ce soit malin - un crabe, un méchant crabe - mais beaucoup d’autres que ça le soit pas, l’interne dit : « on est optimiste ».
Se raccrocher à ce qu’a dit la première endocrino : au premier scanner, la tumeur est ronde, je peux pas vous le garantir à 100 % mais sinon elle serait moche – j’ai jamais aimé ce qui est moche.
La chef de clinique qui téléphone vendredi en personne (normalement c’est une infirmière qui fait ça) elle, elle a tous les résultats, elle dit pas, elle dit : scanner (on devait plus le faire aux dernières nouvelles et merde !), prises de sang, scintigraphie, chirurgie - on recommence le 7 janvier – aucun traitement en cours ça ne soigne pas, elle a pas l’air si optimiste et puis les risques à l’anesthésie qu’elle dit.
Voir si d’autres organes ne sont pas atteints. Putain ! Est-ce qu’elle est vraiment ronde – non pas de dentelles, j’aime pas la dentelle, pas de contours irréguliers, signes du crabe.
On saura mieux au scan et à la scintigraphie et après l’opération à la biopsie.
Ça va être long janvier et février, ça va être douloureux et puis ça peut être court aussi je sais…
Avec ma douce, on s’est dit qu’on irait bien passer 3, 4 jours fin mai début juin à Bruxelles enfin si on a de la thune, que ça nous ferait du bien.
On sait qu’il y a d’autres conditions pour ça, je crois qu’on y a pensé toutes les 2…mais ça, on se l’est pas dit. Un truc qui commence par « enfin si… »

31 décembre 2007, tu parles d’une année…
Ce soir c’est le réveillon, je sais pas où on va le passer sûrement assez loin de la maison chez des gens qu’on connaît peu (surtout moi), on n’a pas de moyens de transports, et ça, ça m’arrange pas, un malaise et boum comment je fais ?

Elle a envie de voir des gens, d’autres gens que notre cercle. A 1h du matin en ce moment je tombe, je peux pas l’entraîner dans la maladie, je veux pas que ça atteigne trop sa vie.

Pas le moral, quand j’écris ses lignes, rapport à mon oncle qui a téléphoné parce que ma mère lui avait dit que je rentrais de nouveau à l’hosto, j’avais pas envie d’en parler lors de cette semaine de répit, ça a un peu plombé l’après-midi (déjà il me parlait de l’anesthésie) mais je vais me remettre debout, prendre une douche et me dire que c’est ici et maintenant la vie.
Me dire que la médecine a quand même soigné et guéri des gens alors pourquoi pas moi, j’ai toujours eu de la chance dans ma malchance alors ça va continuer comme ça
Alors ça va continuer mieux et autrement.
Parce que je continue de rire (contrairement à ce que ce post en dit !)
Parce que je continue d’aimer,
Parce que ça n’arrive qu’aux vivants.
Parce que ça me rend plus indulgente.

Belle année, bien ronde, c’est tout ce que je peux souhaiter.

Gonzesse va !

2007-11-16T01:13:00.000+01:00

Comme régulièrement me voici à lire la presse sur le net et là d’un coup dans Libé sous la rubrique « La femme du jour » je lis : « Boy George » et c’est pour moi une grande violence… un choc que ça m’fait.
Je lis l’article pour comprendre, rien d’intéressant sauf la note d’intention…
Je la résume : « Aujourd’hui, on n’a pas trouvé de femme alors on met un homme… mais (je cite, car je peux pas faire mieux) « on a une excuse : il aime se déguiser (sic !) en femme... »
Une belle manière de se dédouaner en somme…
C’est rien, un truc anodin…
Un truc qui se veut rigolo…

Pourtant, comment oublier que Boy Georges est homosexuel…

C’est sûr, ça ne peut que faire rire dans les chaumières... un pd sous cette rubrique... Ah Ah Ah !
Amusant, non ?

Je ne peux m’empêcher de penser à ceux qui le liront au premier degré…
A tout ce que cela véhicule en images, stéréotypes, préjugés…
A tout ce que cela conforte…

“Do you really want to hurt me,
Do you really want to make me cry…”

Oui, j’ai bien dit violence.
Comment oublier que beaucoup d’injures qui concernent les gays sont du « genre » féminin (cet inférieur, cet infériorisant)*

[* A ce sujet on peut lire le chapitre XII « De la sodomie » in la première partie « Un monde d’injures » des « Réflexions sur la question gay » de Didier Eribon, ed Fayard, 1999.]

Comment oublier à quel point des êtres sont atteints, chaque jour, dans leur identité…
Comment ne pas dire qu’ils peuvent en avoir marre, ras le bol… de toujours voir, lire, subir, les mêmes choses, les mêmes propos, les mêmes allusions… Violence.
De ces « bonjour monsieur » appuyés aux filles dites masculines ou pas assez féminines… (C’est au choix.)
De ces « bonjour mademoiselle » balancés à ces efféminés…
Je ne parle même pas de ce que vivent les transgenre et autres transsexuels… (Déguisés ?)

Comment s’expliquer qu’ils n’y aient pas pensé en écrivant leur rubrique…
Qu’ils n’aient pas vu ce qu’ils faisaient…
Et que, pour moi, c’est peut-être ça le pire, qu’ils n’aient (peut-être) pas vu, nommé et réfléchi leur acte ; que le réflexe (une sorte d’archaïsme social bien ancré, intériorisé, que l’on reproduit sans l’interroger) domine la pensée.

Comment dire encore tout ce que ce type d’association peut amener…
Ce qui me gêne (et c'est peu dire) c'est le côté sournois du truc et tout ce que dans l'inconscient ça véhicule... et y'en a des trucs moches derrière ça…

Bien sûr, on me dira que si on peut plus faire de l’humour…

[Moi, je ne l’ai jamais trouvé drôle la marionnette d’A. Mauresmo chez les Guignols… mais après tout hein, on ne se moque que de ses épaules… On fait référence à rien…]

Bien sûr, je pourrai même penser que, si il savait ça, ça le ferait rire Garçon Georges.

[Parce que aussi, ce qu’il y a vraiment d’amusant, c’est de voir qu’ils n’ont peut-être pas pensé que cet homme qu’ils mettent sous la rubrique « Femme du jour » a pour pseudo boy (garçon en anglais, si il faut traduire !) et que dès le début de ses apparitions médiatiques (années 80) il interrogeait les gens par son « côté » transgenre – euh c’est une fille ou c’est un garçon ?]

Alors, non je ne trouve pas ça drôle, connaissant trop bien les rires lourds et gras que cela provoque, sachant profondément à quoi cela renvoie et les dégâts que cela occasionne…

Anodin… non, certainement pas…
Parce que c’est là - caché - derrière.
Parce que c’est là en novembre 2007 dans un quotidien, respecté, respectable…
Et que ce n’est pas rien.

Encore ici

2007-10-22T13:08:00.000+02:00

Juste un petit mot pour me le dire : je suis encore là…

Juste quelques mots, comme avec une craie…
Santé : passable.
Amour : solide.
Boulot : ça inquiète…

C’est quand que le ciel s’ouvre… ?

2007-08-08T17:37:00.000+02:00

Ce post, je l’écrirai sans titre - juste avec une date

Je te sais dans le train, quelques jours de séparation, presque rien, pas de nouvelles possibles – je me demanderai juste si tu es bien arrivée, si tout va bien.

Je ne dirai pas à ma mère ce soir au téléphone qu’aujourd’hui est un jour sans manger, sans quasi dormir… je ne l’inquièterai pas pour pas que l’on me parle encore d’hôpital, je ne lui dirai pas ce qui me ronge vraiment dans cet état de santé là…

Dans la nuit, je n’ai pu passer qu’une heure auprès de toi…le reste, debout à marcher ou à somnoler assise, avant une nouvelle crise, qui me tient éveillée et m’épuise

Tu dis hier soir, alors que je suis très mal… : « tu t’inquiètes parce que ton problème devient mon problème » – la soirée entre amis s’est arrêtée trop vite, il me faut rentrer, tu m’accompagnes.

Je vais mal et tu subis cela avec moi.
Tout est compliqué dans cet univers spasmé.
En plein mois d’août qui peut soigner ?

Tu me manques, ta peau me manque et l’idée de toi subissant mon état (dans tes désirs, dans ta vie enthousiaste) me bouleverse et brûle mes yeux de sels.
Je voudrai pouvoir m’allonger normalement, je voudrais m’endormir avec toi des mes bras.

J’ai beau me dire que cela va s’arranger, un jour, à un moment donné dans, 1 mois, dans 2 mois.

Et toi ? Quelle vie tout ce temps pour toi ?

Même « si tu vis ailleurs », tu m’attends pour que nous vivions des choses ensemble et j’ai tellement envie de te dire : « ne m’attends pas ».

Quelle vie tout ce temps pour toi ?
Il y a des choses dans la maladie qui font plus mal que celles qu’on croit.

Soirées...

2007-07-06T14:17:00.000+02:00

Refaire les mots...
Dire notre monde...

Et ce n'est qu'un début à nos milliers de choses...

Le temps...

2007-06-30T21:17:00.000+02:00

Après l'amour...
Tu me dis que j'ai l'air grave...
Comment te dire alors cette gravité qui m'étreint, ce mélange infini de crainte et de sérénité...
Quand je constate alors que je ne peux plus imaginer que ma vie soit sans toi...

Question...

2007-06-25T02:35:00.000+02:00

Dis, quand je te parle, est-ce que tu as peur de moi...?

Alors voilà...

2007-05-04T15:58:00.000+02:00

Cette pause... il y a presque 15 jours que je la fais dans tes bras...
Que tu me tiens la main dans la rue...
Que j'ai la nuit pour dormir ta peau contre moi...

Là où tout, enfin, est devenu simple et évident...
Des moments que jusqu'ici... je n'avais pas connu... que je ne connaissais pas...

Alors voilà...

...

2007-04-10T12:51:00.000+02:00

De mes nouvelles, comme un signe à moi-même en passant...

Comment font les gens pour arriver à se dire...

Non, je n'étais pas là pour ça...

Drôle d'idée dans ma tête, faire de la place dans la maison, vider le vieux coffre - de choses pas si vieilles mais de cette vie d'avant...

"Encore un peu de marche" me dit une petite voix au dedans...

"Tu vas voir, ça va aller maintenant quand dans quelques mois tu te retourneras sur tout ça...

Tu verras, tu verras..."

J'aime la manière dont tu dis les choses, je ne sais pas faire ça... J'apprends de toi...

Je ne suis pas dans le silence... Je vis au delà...

2 mots en passant...

2007-03-15T21:38:00.000+01:00

Passage surprise de la rouge Maroussia ce soir.
Elle dit de toi que tu es « rudement fragile », elle insiste - pour le faire résonner- sur le rudement qu’elle répète très doucement…
Puis, elle me regarde en souriant de ce sourire qui interroge et affirme en même temps (elle m’énerve parfois à tout comprendre, alors qu’elle ne t’a vue qu’une fois !), je ne dis rien ou presque - gênée...

Rudement fragile…c’est joli...

C’est toi - exactement.

Valse.

2007-03-08T17:57:00.000+01:00

Je cherchais le nom d’une danse pour dire les états dans lesquels je passe…

Une fois de plus, je m’éloigne…

En ta présence, je ne sais pas…
Ai-je raté l’occasion dans ce bar… probablement.
Nous n’abordons plus le sujet de notre relation, nous parlons toujours d’autre chose.
Je n’ai jamais été capable de parler de me sentiments.
Parfois, je ne sais même plus si je tiens à toi - mais un jour sans nouvelles… bah !
Parfois, je pense que c’est un sens unique, que de ton côté ce n’est pas réciproque…
Parfois, aussi je me dis que peut-être, chacune de notre côté nous pensons que l’autre ne nous aime pas (ou n’est pas attiré affectivement), parfois ça ressemble vraiment à ça… et là… ce serait presque drôle, tu vois…

Il dit : « laissez vous du temps ».

Alors, je laisse le temps.

Quoi faire de ce temps, plein de choses…
Une envie de bouger et d’agir m’anime…
C’est bien… La vie en mouvement…
-----------------------------------------------------------------

Idée stupide que d’avoir peur de perdre ses sentiments, je ne les perds pas, ils se transforment… Vont à l’essentiel
Idée que cela ne me ressemble pas… Et pourtant ce n’est pas si mal lorsque cela est plus serein, moins brûlant.

Je ne me suis jamais installée dans une relation au long court – ou alors destructrice. (4 ans sur le carreau).

Et là, malgré tout j’ai l’impression que j’en prends pour longtemps…

Tu es dans ma vie, comme je suis dans la tienne, le reste… du temps

L’ordre des choses

2007-03-01T15:55:00.000+01:00

Emotion, affection, obsession… Manque…

Un perpétuel ordre des choses finalement…

Birth.

2007-02-22T17:57:00.000+01:00

Les mots dans mon coeur et ma tête se nouent et s’encochent.
Impression d’après massage où se mêle sentiment de profonde tristesse et fébrilité émotionnelle.
Et puis toi, plus que jamais dans ma vie - présente - sans cette fois parvenir à écrire quelque chose sur toi, sur moi, sur nous…

Les soupçons de nos entourages de plus en plus forts, toi qui maintient l’ambiguïté, moi qui me tiens dans une situation intenable.

Nous qui cherchons à éclaircir les choses à demi mots par crainte de perte et de blessures.

Je cherche une phrase qui pourrait dire tout ça, mais je ne suis pas assez romantique pour celle d’une bluette de Bruel qui passerait par là, « je m’attendais pas à toi » et puis, non, ça me fait trop rire…

Une phrase… Quelques lignes…

« Je vous reconnaissais. Vous étiez celle qui dort tout au fond du printemps, sous les feuillages jamais éteints du rêve. (…) Vous étiez la vie même, du froissé de vos robes au tremblé de vos rires
Vous m’enleviez la sagesse qui est pire que la mort.
Vous me donniez la fièvre qui est la vraie santé. ».

" Une femme si menue, qui prenait tant de place : je n’en revenais pas."

"Il n’y a pas de connaissance en dehors de l’amour, il n’y a dans l’amour que de l’inconnaissable. "

C. BOBIN. « Une petite robe de fête » Ed Folio.

Nom.

2007-02-14T22:32:00.000+01:00

"Mais ce p'tit non sur les lèvres d'Anna
Quand je lui demande encore un peu d'amour,
Ça, c'est de l'horreur, ça c'est de l'assassinat,
De la mort qui pue et de la griffe de vautour
Anna ma douce, Anna mon petit mouton,
Toutes les autres morts, qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ?
Mais ce p'tit non qui répond toujours non
Non… non.
Ce p'tit non-là, c'est de la mort dégueulasse. "

NORGE- "Le p'tit non"

Je me souviens…

2007-02-14T22:07:00.000+01:00

Acheter ce livre de Perec pour voir comment lui il a écrit tout ça…

« Je me souviens » litanies dans ma tête ce matin, passages de l’enfance qui ne passent pas…

Un jour l’écrire, les écrire - ces souvenirs dont les mots restent accrochés dans la gorge, étouffés par les émotions d’images - qui remontent du temps, les sensations qui reviennent, le bruissement des larmes, la chaleur dans les yeux juste parce que j’y pense.

Pourquoi est-ce que ça fait si mal encore…

Lundi, il est 3 h du mat, au moment de mettre du sucre dans ton café - tu me parles de ton corps, des kg que tu as pris - ça ne se voit pas, tu es d’une humeur – d’une constitution maigre - toi seule peut ressentir ça comme un poids. Du très maigre tu l’es devenue un peu moins, ça ne se voit pas. Je te rassure en te faisant comprendre d’une manière anodine (donc élégante !) qu’il n’y a pas de problèmes à l’extérieur et que je comprends que c’est, par contre, ce que tu ressens toi.

Moi je ne suis pas maigre, moi, je ne suis plus grosse, je ne le suis plus… du moins en apparence.

Alors ce matin je me suis souvenue…

Pourquoi est-ce que ça fait si mal encore…

Quand je me regarde dans un miroir, je suis étonnée du pli que tracent mes joues creuses sur mon visage… pourtant ça fait pas mal d’années que c'est comme ça…

S’il me fallait faire une liste de l’enfance… J’en frémis déjà…

Je me souviens de l’insulte quotidienne d’avant l’âge de 10 ans…
Je me souviens… etc… etc.

Dans Mina Tannenbaum, il y a une scène que j’ai toujours trouvée terrible, celle où Ethel petite attends lors d’une fête que les garçons l’invitent…
Mais on l’invite pas.

Il est temps de laisser cette petite fille derrière moi…

Brève.

2007-02-10T16:59:00.000+01:00

Sans doute construisons nous l'approche de nos bras....

Diverses.

2007-02-05T12:58:00.000+01:00

J’avais commencé un texte samedi…
Où je disais que j’avais rencontré (ce jour là) le père noël,
Où je disais encore qu’il y avait eu tout ce que je pressentais déjà,
Où je disais que je n’avais fait que penser à toi…

Je disais : « C’est quelqu’un du retrait… nous sommes dans l’explosion, dans le décalage ».
Je n’arrivais pas écrire finalement car mes simples impressions auraient pu apparaître comme des jugements de valeurs alors que non.

Cette rencontre m’a laissée triste, je crois. Au bord de l’informulable.
Une tristesse contre laquelle j’ai lutté toute cette fin de week-end où pas de nouvelles de toi. (Enfin juste hier !)
Oui quelque chose en elle qui résonne en moi, sur la corde sensible, comme ces visages qui me blessent souvent.
Ce que je ressens de notre condition d’humain.
Un malaise profond.

En rentrant, j’ai bien compris que je n’aimais que toi.
Je pensais à ce moment où dans un bar tu as posé tendrement ta tête contre la mienne, où tu as amorcé des mots - des futurs - des possibles, où je n’ai pas su répondre étonnée, barricadée dans l’idée d’être loin de toi ce soir là, de ne pas regarder les filles avec qui tu danses, quand tu finis toujours par revenir vers moi.

C’est étrange, tu n’es plus vraiment « ma phrase de Kafka » car l’amour que j’ai de toi a fini par s’aimer, il est plus apaisé, plus tranquille.

J’ai la patience des grands arbres.
Tu sais…

Replay

2007-02-02T00:21:00.000+01:00

Comme dans un avion, dans l’air, prise dans les turbulences,
Ballottée entre désirs inassouvis et inachèvement,
Entre force de vivre et mes soleils couchants.
C’est la fin du temps du deuil
De cette vie d’avant.
Ouvrir les fenêtres en grand…

Jamais les phrases ne disent ce qu’elles cachent au-dedans…

Je ne t’aime plus… C’est moi que j’attends…

Flocons.

2007-01-29T22:32:00.000+01:00

« Ça grimpe tellement vite qu’on se sent immobile, les falaises enneigées défilent au ralenti, je suis dans la neige encore, mon coeur est dans la neige. »

Olivier Cadiot, « Un nid pour quoi faire », P.O.L., 2007.

Adieu.

2007-01-25T19:11:00.000+01:00

J’étais triste, hier au petit matin, en entendant le chant heureux des oiseaux sur la ville.
Aujourd’hui, la neige transfigure le temps.
Tu m’as téléphoné début septembre pour m’apprendre ta maladie - on a parlé de la vie…
Depuis 2 jours, tu es partout.
Tu es partie mardi.

In jail

2007-01-18T16:52:00.000+01:00

Lorsque le prisonnier - la prisonnière – attend son parloir proche, il - elle - est heureux, heureuse.
Lorsque le prisonnier - la prisonnière - passe 2 heures auprès des siens - famille – ami - amour - il y a le temps qui s’oublie, les minutes intenses - ce temps de vie qu’on multiplie.
Et puis… cela fini…

Lorsque le prisonnier - la prisonnière – a une permission de 3 jours, de 2 nuits – il y a la vie…

Et puis…
Il y a le retour aux murs « blancs » – à la cellule froide – il y a l’absence – il y a le vide, il y a le pire.

Et parfois, on en arrive à souhaiter – qu’il n’ y ait pas de parloir, pas de visites, à cause de la déchirure d’après…
Après… Cet insupportable.

Et pourtant, on ne vit que pour ces visites, que pour le courrier le matin - qui aide à passer la journée - et l’attente de la date où on va le, la, les retrouver…

Je le sais parce qu’on me l’a raconté…

Avec toi, tu vois, à chacune de nos rencontres, à chacun de mes départs, je suis ce prisonnier là.

Mais moi, j’ai les clés de ma cage et si tu savais comme je les serre très fort là…

No way

2007-01-17T15:17:00.000+01:00

Allez lâche…
C’est la peur qui se pointe déjà…

Allez lâche…
Il faut retourner à ta vie…

L’oublier - elle - une nouvelle fois.

Il y a trop de murs autour de ses bras…

Oui, samedi soir tu es passée près de chez elle - dans sa rue - et tu aurais voulu voir si il y avait de la lumière, si elle était là…

Oui, tu as baissé les yeux...
Oui, tu t’es trouvée ridicule…
Oui, lundi matin, un mail d’elle qui disait « je viens de passer (0h30) devant chez toi y’avait de la lumière, j’ai pas osé sonner… »
Oui, je sais… mais ce n’est pas la même histoire.
Oui, cette terrible envie de la voir…
Oui, cette discussion lundi jusqu'à 5 h du mat – où tu es ressortie saoule de mots – dans l’absence une nouvelle fois…
Ce n’est pas la même histoire… Crois moi…

Arrête de te mentir…
Arrête de lui mentir en étant si loin de toi…

Allez lâche
Laisse toi t’en aller cette fois…

Mais qui donc a écrit : « cette fille n’est pas pour toi… » ?

Way of life

2007-01-14T14:53:00.000+01:00

No words today…
Seulement la peine de cet amour là.
Seulement un retour au vieux livre…

« L’amour que je vous porte est sévère. Il a ruiné d’avance tout ce qui pourrait m’en guérir. »
Bobin. « La Femme à venir. »

Inachevé…. Le 11 janvier 2007….

En rentrant ce soir fin job pour la semaine.
Je te croise.
Maladroitement quelques mots - on va prendre un pot
Juste une heure - une de plus avec toi
J’ai aimé ce soir comme tu me regardais – comme on se regardait.

J’ai pas eu envie d’écrire sur tout ça

Lundi, les gens me disent : « tu as l’air en forme. »
Moi : « ouais je peux plus manger, plus bouger l’épaule mais le moral est bon… très bon ».
J’ai pas eu envie d’écrire sur ce 31 décembre où tu m’as invitée avec tes amis parce que tu voulais que je les connaisse les plus proches, ta bande…
T’as insisté et comme on était pas obligé de manger alors j’ai dit oui

Ça avait l’air de présentations officielles - même qu’une a voulu me laisser la place auprès de toi - à un moment donné dans la soirée – j’ai refusé.

Tu n’étais pas seule - accompagnée par une fille et ça personne n’est passé à côté…
A part toi, bien sûr…

En rentrant à 7h30 du mat ce 1er janvier, dans la rue, j’avais juste envie de te prendre la main…
Et ça aussi je l’ai pas fait.
J’ai rarement eu envie de prendre la main de quelqu’un dans la rue – je me demande même si ça m’est arrivé un jour – sans doute pour une seule – Andréa bien sûr.
J’ai toujours trouvé ça con et là pourtant si tu savais comme j’aurai bien laissé quelques points de vie pour ta paume dans la mienne.

[Andréa à qui j’écrivais dans ma tête une lettre d’adieu ce matin, parce qu’elle a failli revenir dans ma vie l’année dernière- parce que j’ai dit non - même si je sais que quelque part sur mon ordi j’ai conservé son mail – pourquoi ce matin une telle lettre d’achèvement du temps à son encontre]

Pas envie d’écrire sur tout ça sur ces heures que l’on a passées ensemble depuis ce début d’année toi et moi…

La poule rousse m’écrit un mail me demande ce que j’ai fait en cette fin d’année tout ça…
Elle rajoute : « Je te crois amoureuse en ce moment, et si ce n'est d'une personne, en tous les cas amoureuse de sensations. »
Il y a longtemps que l’on ne s’est pas vues en tête à tête elle et moi, elle ne sait rien mais à force d’années, elle a des antennes – je souris et lui répond qu’il lui faudra quelques séances de rattrapages.

Je ne voudrai pas avoir mal mais je sais que cela arrivera.

Oh la la 2007 !

2007-01-03T18:54:00.000+01:00

Les mots, les émotions tout s’entremêle…
Pas assez de temps pour les poser sur une page…

Trouver un résumé, une manière d’écrire la situation…
2 titres de livres feront l’affaire pour l’instant…

« La Détresse et l’enchantement » (Gabrielle Roy - superbe.)

« Inconsolable et gai » (Guy Bedos – me souviens que du titre...)

Oh la la 2007… !

Belle année les gens…

Le ciel est par dessus le toit.

2006-12-30T12:43:00.000+01:00

Dis, qu'as-tu fais, toi que voilà...

Family Pride

2006-12-28T19:45:00.000+01:00

Nausées, vomissements, maux de tête y’a pas à dire c’est le foie…
De quels abus je parle là ?

Ces jolis 2 jours de Noël en famille ont finis comme ça…

Pourtant elle est bien ma famille – avec tous ses défauts certes (mais qui n’en a pas) et ses qualités – surtout - que d’autres ne possèdent pas.

Qu’est-ce qui n’est pas passé dans tout ça ?
Comme une odeur poisseuse dans l’air – un truc qui les travaille ou quoi ?

Un relent trop fréquent de propos lesbophobes pour moi…

Ok, je n’ai jamais été très claire, annonçant une couleur puis une autre revenant sur la première avant que de comprendre moi (il n’y a pas si longtemps) que j’étais faite de toutes ces couleurs là.
Certes, je ne leur ai jamais présenté personne (fille ou garçon).
Depuis je leur fais comprendre - sans les brusquer - qui je suis moi.
Sans doute, il faudra être plus directe…
Pourtant, ils ont toujours su les endroits, les gens que je fréquentais – mais c’était très loin d’eux finalement et ça se rapproche là…
Le déni a toujours été là et ce malgré tout leur amour qui fait – me l’ont-il dit – que quoi je sois - je suis leur fille et leur famille.

Alors bordel !

Déjà lors d’un anniversaire, il y’a plus d’un mois, nous parlions « comiques » et d’un sketch de Mado la niçoise où elle parlait de son fils homo et de la « guêpe pride » (trop MDR – je sais mais l’humour débile parfois…oh yeah)
Et là, mon père me dit en rigolant : "on peut pas savoir [je sais plus quoi] car y’a que toi qu’y sois allée à la « guêpe pride »…
Et là y’avait toute la famille – enfin tous ceux qui sont pas morts ! – un ange est passé – poisseux l’ange…
Mon père d’ailleurs s’est rendu compte de ce lâché de mots… Oups !
Moi : j’ai acquiescé mais personne ne l’a vu je crois… la conversation a repris sur autre chose…

Ainsi donc ma mère adore sa (« jeune ») coiffeuse, une des premières personnes qu’elle ait appelé lorsque l’hématome de l’attaque cérébrale lui pesait encore grave sur le cerveau…
Ma mère dit que quand elle s’en va – après coiffure – elles se disent au revoir, que l’autre « la serre dans ses bras » et l’embrasse.

Une de mes sœurs rajoute un « beurk… »

Mon père rigolant dit : « méfies toi ça commence ça… »

Ma mère s’énerve : « et alors qu’est-ce que j’en ai à faire, c’est quelqu’un de bien, je l’aime beaucoup… »

Ah oui la coiffeuse est lesbienne, un détail comme ça. (Et dans le village, sa copine tout ça…)

Toujours cette soeur rajoute sur le couple d’anciennes voisines de « sa propriétaire » : « des tarées… »
Moi : « Et alors quel lien avec l’homosexualité… ? »
Non… elle dit juste ça comme ça…

Comme ça… Mais quand tu les attrapes en plein foie…

La même qui me répondra - après avoir remis le sujet sur le tapis - quand je lui dis (et ce n’est pas un scoop à son endroit) l’éventualité, un jour, pour elle, d’avoir une belle sœur : « fille ou garçon, je m’en tape, si tu es heureuse… »

Bien sûr, mes parents sont des gens bien, ils ont toujours ouvert leur porte et ont fait face souvent aux préjugés de leur éducation, il sont toujours accepté l’autre – différent à leur table et c’est ainsi qu’ils m’ont éduquée…

Parce que c’est eux et elle que j’ai appelé pour leur dire [important pour moi] : « regardez ce soir « Un amour à taire » (téléfilm à l’historicité critiquable mais à la diffusion ô combien nécessaire) "comme ça vous saurez…. "
Parce que c’est eux et elle qui m’ont appelé le lendemain pour me dire toute leur horreur, leur « qu’est ce que ça peut bien leur foutre ce que les gens sont… »
Eux que toute discrimination révolte…

Pourtant…
Ce bain homophobe dans lequel nous nous sommes tous et toutes construits est là, ancré profond…
Il ressort là par le langage aux relents poisseux et avilissants.

Oh, rien à voir avec des appels aux meurtres ou à la construction de camps de concentration…
Ce sont simplement de grands rires à la buvette sur le fils pd du voisin ou sur la fille de l’épicière qu’est partie avec madame machin…

Simplement, un terreau social de construction qui amène certains au pire… Pourtant…

Et le souhait en moi, qu’il existe un jour - ici et là - partout… une autre éducation… un autre rapport à l’autre – et donc un langage différent.

Bien sûr, je ne découvre pas le monde, je tente juste d’avoir une parole au dedans…

Période de fêtes…

2006-12-27T22:43:00.000+01:00

Et pour fêter mon cadeau de Noël, voici sa première photo…

« Oh une guirlande… !!! A cette époque… Comme c’est original… ».

En ce moment, je ne vais pas mal, je vomis, c’est tout.

Oh happy day !

2006-12-20T23:03:00.000+01:00

Elle a dit "Vouiiii"

Et j'ai parlé au Père Noël - la vraie - aujourd'hui.

Moi, je dis : "carpe diem".

Après... Demain est un autre jour...

Mais c'est toujours ça de pris !!!!

Prologue...

2006-12-19T22:53:00.000+01:00

« Avec ceux que nous aimons,
Nous avons cessé de parler,
Et ce n’est pas le silence. »

René Char.

Aujourd’hui c’est lundi… et c’est pas pourri !

2006-12-18T19:22:00.000+01:00

9h10 ce matin, ça sonne à l’interphone, mon réveil n’est prévu que 15 min plus tard…
Ça re sonne - bon…
Au bout du combiné une voix d’homme trafiquée me dit que : « c’est le père Noël… »
Moi : « nan c’est toi ! » (Je sais pour le père Noël ! mais y’en a beaucoup en ce moment !)
Et voilà mon Goldie (que je n’avais vu depuis 2 ou 3 mois – pour cause de vie à la capitale !) débarquant du train avec des croissants…

Juste que je lui avais envoyé un mail 2 jours avant pour prendre d’une manière très XIXème (siècle !) de ses nouvelles et le voici qui répond en direct.

Ça m’a fait drôlement plaisir de le voir ce joli garçon – il commençait à me manquer vraiment. En ce moment il bosse dans la région.

Voilà une semaine qui commence bien - je me dis moi.

J’ai réussi à faire tous mes cadeaux de Noël today, sans crise de sueur et sans énervements.

J’ai aussi croisé des gens que j’apprécie et on a bien rigolé.

Et puis quoi encore…

Ah si (!!!), j’ai envoyé un mail à ma phrase de Kafka…

Ben voui c’est comme ça…

Qu’est-ce qui peut m’arriver aujourd’hui…

Qu’elle réponde : « oui… »

Découpage

2006-12-17T21:22:00.000+01:00

Envie de ne rien faire par ce dimanche.
Depuis plusieurs jours, je me débrouille pour ne pas aller écrire au cahier bleu.
Tout se mêle pourtant dans ma tête, toutes ces phrases à poser pour dénouer les choses – ce grand pas vers l’autre vie…

Hier soir, soirée de la loose - rare musique à danser sur la piste, des couples qui se forment…
Et ravivent l’absence de ma phrase de Kafka - moi cette soirée je ne l’organisais pas…
Rentrer vers 3 h et regarder la fin d’une rediffusion d’un vieux Fréquenstar consacré à P. Fiori, parce que c’est le seul truc qui passe quand on se plante là, à fumer une cigarette dans le vide - ouais c’est ça dans le vide.
Histoire de bien achever cette semaine – commencée par un des lundis les plus épouvantables de ma vie – semaine aussi de mon anniversaire où j’ai, ce jour là, tour à tour oublié de brancher mon répondeur, laissé mon portable en batterie vide et pour finir : pas encore mis les chèques- cadeaux à la banque.
Alors Fréquenstar - c’est l’ai-je bien descendue cette foutue semaine.
Foutue semaine donc où j’ai, entre autres, été immobilisée par la grève des tramway, vu des gens que je voulais pas voir, perdus 2 gros projets de boulot – question d’avenir là - on me la fait pas, y’a vraiment du souci à se faire.
Foutue semaine où j’ai vu ma poule rousse (« la rouge » Maroussia) – rongée par une tristesse infinie – avec ses putains de kystes qui lui bouffent les entrailles et pour lesquels la médecine n'a rien comme solution - rien qui soigne. C’est mon amie, je l’aime et je suis impuissante…

Foutue semaine, bordel ! Où le peu de positif (y’en a eu quand même !) ne sert pas à annihiler le reste qui me bouffe. Ça ne va pas mal mais…

Marcher dans le désert ça doit prendre plus de temps…

Alors par ce dimanche d’envie de ne rien foutre, de cette inertie dont je suis la championne (et contre laquelle la culpabilité qui en découle ne me permet même pas de lutter), j’ai ouvert pour jeter quelques « 20 Minutes » et autres « Métro » qui traînait dans un coin…

Je ne voulais pas écrire de post, juste noter une phrase découpée...

« Le ciel est d’un bleu funèbre. Un bleu funèbre ça doit pouvoir se trouver. Il suffit d’avoir le coeur gros quand on dirige les yeux vers le beau temps. »
Philippe Routier. Le passage à niveau, Stock 2006.

La place de l’autre…

2006-12-16T17:33:00.000+01:00

C’est toujours quand la nuit est avancée que se disent les choses les plus intéressantes dixit Zhaïa et ma phrase de Kafka…
Nous étions restées toutes les 3, il devait être plus de 3h.
Lorsque que ma phrase de Kafka, a dit, en partant de son histoire perso (ah les ex !) qu’il n’y avait (je cite) « pas de place pour l’autre dans sa vie ».
Ce n’était pas une phrase anodine, un quelconque caprice, une posture d’esprit mais bien une décision argumentée, pensée.
Quelque part cela ne m’a pas étonnée… cette idée se dessinait dans ma tête (« à force » de la côtoyer…) un pressentiment quelque chose que je ne savais pas nommer, qui m’échappait dans sa manière d’être au monde.
C’est sans doute pour cela, qu’en entendant ces mots, le choc fut plus léger… Cela m’a fait moins mal quoi !

Ainsi aussi, ça ne vient pas de moi - ma question d’amour propre (!), ça ne me dédouane pas non plus, c’est comme ça.

Zhaïa est partie vers 5 h, moi à 7.
J’ai aimé ce petit matin, mes pas sur les pavés mouillés, le jour qui annonce sa levée.
J’ai aimé être seule.
Si je n’avais pas du bosser l’après midi, je serai partie une heure plus tard et j’aurai probablement fait l’ouverture d’un quelconque bar avec un café sur la table.

Durant toute la soirée ma phrase de Kafka n’a cessé de s’énerver (rigolarde) parce que, disait- elle, je disais toujours avant elle exactement ce qu’elle voulait dire.
Parfois nous semblions parler toute deux d’une même voix, comme on s’en rendait compte - avec étonnement - j’ai qualifié cela de numéro de duettiste ; et lorsque cela s’est reproduit, j’ai rigolé en disant à Zhaïa que c’était de nouveau les duettistes – elle a répondu en se mordant la lèvre et d’une manière que l’on peut croire anodine « oui, c’est intéressant… ».

Je connais Zhaïa : c’est quelqu’un de très observateur…
Je connais Zhaïa….

Et moi étais-je mal à l’aise ? Malaise de quoi , que cela se voit... Que quoi se voit ?
[C’est « impressionnant » quand deux êtres parlent d’une même voix – que l’une dit une chose que l’autre continue dans le même sens, dans la même phrase « comme si il n’y avait qu’une personne ».]

Zhaïa ne sait pas ce que je ressens…
Qu’a-t-elle perçu ce soir là… Je ne le saurai pas non plus.

Durant toute la soirée, ma phrase de Kafka n’a cessé de m’envoyer (« agacée » que je devance ses propos) « des petits objets au visage » ou de se déplacer vers moi pour m’effleurer la tête de ses doigts…
Et - finalement - de nous 2, il est très facile de penser que c’est moi qui suis indifférente…

Restées toutes 2, elle parlait des autres en général et précisait positivement : « pas toi ».

Lorsque je suis partie, j’ai entendu sa voix dans l’escalier prononcer un à bientôt « demandeur » et j’ai répondu oui le plus naturellement du monde (Sic !!!).
Je n’ai pas choisi d’interpréter ces signes – ils sont là - et je ne leur accorde pas de sens précis (d’extrapolation ridicule) outre le fait qu’ils m’interrogent…

Elle s’intéresse simplement à moi.

Alors et cela peut paraître étrange mais toute la journée du lendemain, je me suis sentie aimée, bien. (!)

Nous nous sommes revues 2 jours plus tard, ce n’était pas prévu (étonnée qu’elle me demande de passer), puis encore lors d’une longue soirée, 2 au milieu des autres.

Je regarde toujours où elle est, si elle parle à quelqu’un ou si elle se retrouve seule (isolée), si elle a quelque chose à boire dans son verre. (Sans doute un besoin de savoir qu’elle est (va) bien.)

En peu de jours (de rencontres), nous avons parlé des heures et lorsque je l’ai quittée, il y a moins d’une semaine - dans la nuit, dans la rue - je savais par cet au revoir - dont je garde une si jolie et triste image de nous 2 - que je ne la contacterai pas dans les jours suivants, comme si j’étais saoulée de nos discussions.
Un besoin de silence entre elle et moi…

Quelque part de savoir qu’il n’y avait pas de place pour l’autre cela ma rassurée - dans le pire sens, celui d’une logique d’échec : d’aimer qui ne le désire pas, et donc de ne rien risquer.
Quelque part je dois avoir peur d’être aimée…

Durant cette soirée, j’étais partagée entre son point de vue (et son pourquoi) que je comprends et connais bien [- longtemps il n’y a pas eu de place pour l’autre dans ma vie, pour des motivations qui à la fois sont sincères et pas très honnêtes – comme les siennes – un choix un peu complaisant avec soi même qui nous empêche de (re)penser notre rapport à l’autre et les problèmes que cela nous pose…] et celui de Zhaïa qui, elle, l’a cherché (et trouvé) l’autre. [Ici elle comprend mais ne connait pas - elle n’a pas aimé l’autre jusqu’à se perdre elle même… comme la phrase de Kafka et moi…]

Oui, je suis désormais partagée. (Et c’est bien).
Me demandant alors dans ma vie quelle peut-être la place de l’autre…
Car au moins si je ne sais encore la définir dans tout ce que je ne veux pas [la vie de (en) couple "classique" - la perte de mes moments - journées - nécessaires de solitude], je sais désormais que l’autre peut avoir une place, qu’il peut être là.

Je ne connais pas cet(te) autre mais je sais désormais (« et se sera avec son accord ! ») qu’il pourra désormais exister auprès de moi.

Qu’il - elle - peut avoir sa place…

Et ça…

Merci Kafka !

Désert ultime

2006-12-15T17:11:00.000+01:00

Au fond de moi ces mots (leurs mots) me font sourire…

Mais je n’ai pas eu le temps de m’y pencher sur les mots.

Ils tournent autour de moi et m’assassinent.

Je tente de prendre de la distance, ils me rattrapent, me heurtent.

Me cognent de plein fouet, ils veulent me réduire.

Ils sont sous le regard de l’autre les mots.

Et mon silence me rend encore plus coupable.

Je me tais pour me protéger….

Je me regarde vivre.

Je sais les émotions qui remontent du corps.

Je sais tout ce qui a contribué à ma mort.

Et j’envisage enfin de comprendre pourquoi je me retrouve toujours dans des situations où l’autre cherche à me tuer…

Enfin je m’éloigne du danger.

Il ne s’agira plus de survivre mais de vivre...

Ainsi …

En me massant, l’autre jour, elle a dit que c’était la traversée de l’ultime désert…

Et après ?

Un temps...

2006-12-04T13:17:00.000+01:00

Quand tout se mêle encore jusqu'à ne pas atteindre l'écrit...

Elle sourit. (Un temps)

Kafkaïenne

2006-11-29T23:23:00.000+01:00

Lundi message sur répondeur : « ça fait longtemps qu’on s’est pas vues… »

Je pense : « vendredi y’a 10 jours tu m’as invitée à aller voir une conférence, on a dîné ensemble après… »

Le lundi suivant - étonnée - je te trouve devant ma porte où tu venais me déposer 2 Cdroms…

Entre temps 2 ou 3 mails sur le sujet…

Et là, ce lundi, 2 messages de toi pour voir pour une date… un repas - chez toi.
Je te rappelle laisse un message : c’est ok.

Y’aura aussi Zhaïa…

Tu me rappelles (!!!) : 2 heures au tel, tu me parles, entre autres, des gens qu’on côtoie, de leur rapport au corps (j’ai eu les mêmes réflexions que toi) tu me parles (en bien) de certains corps de filles que tu connais et ils ressemblent au mien ces corps là…

Parfois je sais déjà ce que tu vas répondre, parfois, aussi, j’ai l’impression d’être passée au scanner avec toi…

Moi dans la conversation je dis : « ce qui importe c’est le mouvement du corps », « le mouvement du corps » que je répète 10 fois – enthousiaste - et me sentant très conne à la fois, parce qu’ils m’échappent trop ces mots là…
[Et là je sais que je pense à toi… mais je ne dis rien, tu vois.]

Parce que je sais désormais que ce qui me touche chez les gens c’est le mouvement de leur corps, leur manière de se mouvoir, leur gestuelle. C’est ce qui me fait craquer pour quelqu’un…

A jeudi alors…

Et jeudi, c’est demain… !!!

Play it again.

2006-11-24T10:36:00.000+01:00

Une nouvelle fois chercher son centre, une nouvelle fois faire ce chemin vers soi et ne pas se laisser envahir par trop d’émotions qui immobilisent. Cette pensée, ce ressassement.
Une nouvelle fois ne pas attendre mais vivre, ne pas regarder passer le temps, ne pas s’accrocher aux mirages.
Une nouvelle fois : « ici et maintenant ».

Je ne suis pas arrivée à la quitter. Je n’arriverai peut-être pas à rester.
Elle fait des efforts, je le sais, je le sens.
Tout cela m’aura permis au moins de savoir ce que je ne veux pas. (Et c’est bien).

Aurai-je assez de forces pour la vouloir ?

Mettre en soi plus de distance pour mieux cerner et vivre les situations présentes.

Ici et maintenant.

Une nouvelle fois.

Une première fois….

"L'attente. Avez-vous connu, connaissez-vous l'attente ? Cette attente qui pendant des années n'a cessé de me ronger, m'a empêché de participer, a frappé d'inanité cela même qui aurait dû me contenter. Si vous saviez dans quel désert elle m'a fait vivre. Rien de ce qui se proposait à moi n'était à la mesure de ce dont j'avais soif. Et que pouvais-je bien attendre ? Je n'aurais su le préciser. Sans doute étais-je dans l'attente de cette merveille qui eût apaisé la soif de ce qui manque à toute vie. Mais il n'est point de merveille, et je conçois maintenant que je n'ai pas à le déplorer. Ce qui est susceptible de répondre à cette attente ne peut nous venir que de l'instant - cet instant qui est là, en avant de nos pas, et qui s'offre à notre convoitise. Mais souvent, nous le trouvons trop gris, trop banal, et parce qu'il ne nous paraît pas digne de véhiculer ce dont nous désirons nous rassasier, nous le franchissons sans chercher à recevoir ce qu'il recèle. Combien nous nous trompons. A tout moment la vie abonde, ruisselle, irrigue ce quotidien auquel nous ne savons pas nous arrêter. C'est du plus ordinaire que filtre l'eau de la source. Mais il y a tant à débroussailler avant d'être à même de le comprendre, de l'admettre".

Charles Juliet. « Dans la lumière des saisons ». (Extrait lettre 3) Edition POL.

Petites phrases...

2006-11-22T13:32:00.000+01:00

L'une : "Tu me fais rire".

L'autre : "Qu'est-ce que tu attends de moi ?"

Moi : ......

Impression de très grande fatigue, que le temps est passé - déjà.

Pars et surtout…

2006-11-18T21:39:00.000+01:00

C’est étrange comme quelques heures de conversation sur le net peuvent prendre une telle place dans la vie. Est-ce à cause du vide qu’elles laissent toujours - après ?

On s’habitue à ces mots qui fusent, à ces idées de toutes parts…

Pourtant, je ne regrette pas mon choix, je tente de le comprendre, de l’expliquer…

2 jours après l’envoi de ma lettre, j’ai juste posté un court mot pour dire que je pensais à elle et que j’espérais juste que tout allait bien.

Cela m’a libéré - je crois - du poids des lettres.

Qu’est-ce que je ne supportais pas ?
Qu’est-ce qui m’était devenu insupportable ?
Qu’est-ce que je ne veux plus supporter…

Cette façon qu’elle avait de détourner puis de retourner les phrases contre moi.
Cette façon de me faire dire ce que je n’avais jamais voulu dire (ce à quoi je n’avais même pas pensé), ce négatif là.

Cette façon de couper court au dialogue en disant qu’on n’allait pas polémiquer, ou que nous avions chacune notre vérité… Que voulez vous alors rétorquer puisque vous n’avez jamais été là pour polémiquer… Quant à la vérité… !
Cette façon de vous dire qu’elle était nulle, ou bien encore pas assez intelligente et que c’était pour ça, entre autres, qu’un jour vous alliez la quitter…(Comment avoir si peur de perdre quelqu’un et ne rien faire pour qu’il puisse rester ?)

Bien sûr, vous, vous ne l’avez jamais pensée en ces termes là…
Mais croyez vous encore que ce vous pensez a une quelconque importance ?

Et si l’on peut comprendre que l’autre a besoin d’être rassuré…
Parfois l’on se demande s’il ne se dévalorise pas juste pour s’entendre être valorisé
Si il ne joue pas - bien malgré lui - ce je là

Sa souffrance, respectable, résultat de son histoire…
Sa souffrance… née avant vous et que vous ne pourrez jamais combler.

Elle ne vous voit pas.
Elle ne voit que ce qu’elle a envie de faire de vous.
Vous n’existez pour elle qu’à travers ce qu’elle fait de vous.
Elle se voit mal à travers vous.
Ce n’est pas elle qui est souffrante, c’est vous qui la faites souffrir…

Ainsi un être qui doute, qui n’est pas bien avec lui-même finit par se décharger sur vous…
Et il vous fait dire (et être) ce qu’il souhaite…

Et vous ?
Vous essayez juste d’échanger, de comprendre mais par la parole que vous prenez vous allez sans le savoir vous cogner à l’autre et cela fait très mal - l’autre, ce béton armé par les années…

Ainsi elle vous embrasse « malgré tout »…
Comment peut-on embrasser « malgré tout » ?

Qui dira tout ce que ce « malgré tout » fait de vous… ?

Cette façon de faire qui, finalement, vous renvoie terriblement à votre intelligence (entre guillemets) ou plus durement à votre manière d’être au monde.

Ce tout très particulier qui vous dote d’un coup de mauvaises intentions – qui fait de vous quelqu’un de mauvais – « d’ignoble » (pour la citer).

[Faut-il à ce point faire payer à l'autre le mépris que l'on a pour nous ?]

Alors tout d’un coup vous vous dites : « et si c’était moi, si cela venait de moi, si elle avait raison… »
Alors, d’un coup encore, les miroirs deviennent déformés, déformants… vous avez perdu votre image... Votre visage ? Un masque que l’on a collé sur vous.

Ainsi l’autre qui souffre – que fait-il de vous à travers sa souffrance ?
Vous ne le saurez jamais réellement, totalement - mais vous en crèverez - sûrement.

Je me souviens, il y a quelques années, d’avoir perdu jusqu’à la possibilité d’écrire simplement mon prénom tout au bas des lettres que je lui adressais.
Oui, un jour, je ne pouvais même plus signer à cause cette horreur de moi-même - qu’elle avait su si bien inscrire en moi… (Et comme, bien sûr, j'avais laissé faire !)

Les « Père Noël » ont des cadeaux étranges parfois… !

Cette semaine, j'ai sauvé ma peau pour la première fois...

Post Scriptum à moi même : hier, j’ai passé la soirée avec ma phrase de Kafka. C’était bien.
Dis moi… Pourrai-je un jour aimer l’amour que j’ai de toi…. ?

Bad news from the stars

2006-11-15T23:20:00.000+01:00

Comment j’ai quitté le Père Noël et
Comment je suis triste.

Comment j’ai écris une lettre.
Comment je l’ai envoyée.
Comment je ne sais plus quoi faire... ou si j'ai bien fait.

Comment je ne sais pas qui gagne en ce moment la part d’ombre ou la part de lumière.

Comment je me dis que tout cela est ridicule.
Comment je sais que cela ne l’est pas.

Comment je ne sais plus si j’ai sauvé ma peau ou pas.

Comment je voudrais être, parfois, plus apaisée, moins radicale.
Comment j’ai essayé.

Comment la part de lumière me dit : « tu as bien fait ».
Comment la partie sombre me crie : « vas te noyer » et me fait croire encore que c’est être vivant...
Comment je navigue au milieu en confondant le jour et l’ombre.

Comment je n’ai toujours pas répondu à ma phrase de Kafka.

Comment ?
Combien de larmes ?
Pourquoi ?

Des nouvelles des étoiles…

2006-11-10T23:55:00.000+01:00

Le Père Noël est un ange terrifié…

Ma phrase de Kafka m’a laissé un long mail en finissant par un : « à très très bientôt » avec des précisions sur son emploi du temps et cela me surprend.

Le Père Noël a peur - pas forcément à cause de moi.
Sans doute n’arrive t-il pas à franchir autre chose que le virtuel, à agir et à être dans sa vie, à se mettre en je… etc. (Le virtuel ici n’est qu’un symptôme)
Moi, je ne lui demande pas de franchir le pas, j’ai d’autres peurs…

Alors je ne sais quoi faire de cette relation…
Que faire d’un dialogue, certes drôle et cultivé mais où l’autre ne va jamais dans son quotidien (je ne parle pas d’intime). Que faire des phrases en ellipses, des avancées et des reculs perpétuels…
[Même si tout reste encore très surprenant : aimer les mêmes disques pas très courants, je fais, actuellement, professionnellement ce qu’elle a fait avant… là encore sujet pas très courant.]
Je comprends la peur du virtuel, cette attraction/répulsion, je n’en suis pas une grande adepte seulement pour passer le temps par moments. Ce n’est pas pour moi un palliatif, c’est un moyen.
Il faut savoir ce qu’on fait des choses et la place qu’on leur donne parce que sinon… c’est ce qu’elles feront de nous qui est inquiétant. Désormais dans la vie, le virtuel a une place mais comme disait Musset : « ce n’est pas la vie, c’est le bruit de la vie ».

Je sais bien que tout cela va me lasser, si cela n’évolue pas.

Et en même temps, il est pour l’instant, hors de question de mon côté, de lui parler au téléphone et bien sûr de la rencontrer. (Du sien côté, ce n’est bien sûr pas à signifier !)
La peur, pourtant n’est pas la même.
Aurai-je peur de gâcher le moment ou aurai-je peur que cela soit bien ?

Quand je parle d’évolution, pour l’instant, je parle d’évolution dans le dialogue…
Saurai-je y mettre un terme pour les bonnes raisons… ?

Celles qui font que je ne veux plus me perdre.
C’est toute ma question. (Lâcher prise, garder les bons moments).

Je voulais lui écrire une lettre et puis, dans ma vie, j’ai écris trop de lettres…
Parce que finalement l’évolution elle se fait à deux, c’est ça le monde des vivants…

Je n’ai pas écrit de lettre parce que je n’ai pas voulu aller la chercher.
Non que je n’aie pas voulu la rassurer (en général, pas sur moi !) mais parce que j’ai aussi besoin d’être rassurée. (C’est un aveu nouveau à ma conscience).
Non que je n’aie pas voulu la questionner ou l’interroger sur elle même et ses motivations (et quand je dis questions, je n’attends pas réponses…) mais on ne peut pas aider quelqu’un qui ne veut pas s’aider - ça demande tellement ça.
Ça ne veut pas dire que je ne dois pas faire d’efforts, ça signifie simplement que je ne dois pas me dépasser (me ronger au delà de mes forces), que je ne dois pas à nouveau prendre ce rôle. (Que je connais)
Parce que tout cela - et pour une autre - il y a longtemps que je l’ai fait et : je me suis perdue.

J’ai vécu sans limites. Je l’aimais.

Je ne me sens pas vide ce soir, je me sens plus grande.
En arrivant à savoir ce que je ne veux plus (le sens unique, la perte d’énergie) alors je parviens à percevoir ce à quoi j’aspire : quelques points d’équilibre…
Je ne veux pas de choses simplistes, je veux des choses simplifiées.

Je suis dans le ici et maintenant, pas dans l’extrapolation anxiogène du demain.

Laisser venir les choses et être plus juste au moment.

C’est pareil pour ma phrase de Kafka… J’ai attendu des mails qui ne venaient pas, des signes de « proximité » qui ne venaient pas… Ils sont là.
Aujourd’hui, je peux les prendre tels qu’ils sont - sans leur porter d’autres significations que celle de leur existence.

Ne pas se poser la question du demain, serai-ce alors vivre le présent sans filtre déformant ?

Ce n’est pas se contenter,
Ce n’est pas la fin de l’exigence,
Ce n’est pas être raisonnable,
C’est accepter de prendre ce qui est, (plutôt que de chercher à se perdre dans ce qui ne sera pas - jamais.)
C’est pouvoir refuser.

Est-ce mieux se regarder, mieux se considérer… ? Alors c’est un pas vers l’Autre.

C’est peut-être aussi la fin de la torture… qui sait.

Comme le dit Kent dans une de ses chansons : « je tends à m’éloigner des choses… »

Parenthèse

2006-11-08T23:06:00.000+01:00

Préalable :
Dimanche au téléphone, je dis à Marek : « je ne suis pas partie à Bilbao mais bon j’ai écris un texte. En lui même il ne vaut pas grand-chose mais enfin elle est revenue, celle qui transforme, celle qui me dépasse… Je ne m’y attendais pas.
C’est un souvenir de ma soirée de samedi soir, ça se passe dans le tramway…
Les mots et les phrases, ils venaient pour créer autre chose, comme avant… La construction de la fiction.
Enfin !
Tu te souviens ce que je te disais sur le texte de Claude Simon (Le discours de Stockholm).
Ça parle du morceau d’Octobre
Ça s’appelle (en anglais) le grand inquisiteur, c’est elle le grand inquisiteur : c’est l’écriture ».

Marek dit qu’il comprend….

THE GREAT INQUISITOR

Vous souvenez vous de ce jour d’octobre, assise dans le tramway ?
Le casque sur les oreilles, la musique démarre, les visages défilent et les regards défaits…
Toutes ces vies qui se croisent sans jamais s’approcher.

Il y a les passagers pressés et ceux qui ne le sont pas – qui ne le seront plus jamais.
Dans la lumière de cet été dépassé, vous vous dites que l’on peut faire 200 kms, et quelques pas sur une piste de danse, pour ne pas y trouver l’amour désiré.
Vous vous entendez murmurer : « les écrans mentent… La vache ! »

Les écrans mentent, vous le saviez…
Pourquoi encore être étonnée… ?

Le trajet continue, égrenant avec lui les allées et venues de ces êtres qu’Octobre habille de vos pensées - vague mémoire détournée.

Une voix mécanique annonce aux passagers : « il n’y a aucun Samu pour venir vous chercher, les ambulancières sont désolées. »

Mais vous n’entendez rien car Octobre vous crie dans les oreilles : « Tonight, I dream again. »

Tonight… I dream again.
Ça y est…
Vous avez passé la frontière…
Et c’est vous l’étranger.

Vous pourriez leur lancer : « ¡ Me voy aquì ! »

Vous êtes arrivée…
Vous descendez - en laissant derrière vous, Octobre… et les paysages intérieurs du tramway.

----

(…)

Eh bien, lorsque je me trouve devant ma page blanche, je suis confronté à deux choses : d’une part le trouble magma d’émotions, de souvenirs, d’images qui se trouve en moi, d’autre part la langue, les mots que je vais chercher pour le dire, la syntaxe par laquelle ils vont être ordonnés et au sein de laquelle ils vont en quelque sorte se cristalliser. (…)
« Plus ou moins consciemment, par suite des imperfections de sa perception puis de sa mémoire, l’écrivain sélectionne subjectivement, choisit, élimine mais aussi valorise entre cent ou mille quelques éléments d’un spectacle (…). »

Claude Simon, 1985.
Discours de Stockholm, les Editions de Minuit, 1986. On trouve ce texte et celui de Pinter sur le site du prix nobel.
http://nobelprize.org/nobel_prizes/literature/laureates/index.html

En vrac.

2006-11-06T22:59:00.000+01:00

Zhaïa (le retour) me dit que les "Père Noël" ça existe et qu’elle vient d’en rencontrer un (donc y’en a au moins 2 !). Moi, ce n’est pas ce que j’avais envie d’entendre. Surtout pas.

Vendredi soir le nez me pousse, je le sens, c’est comme ça : un mail de ma phrase de Kafka.
Jolie proposition intellectuelle. (C’est fou comme quand les gens entendent Judith Butler ils pensent à moi).

Week-end de vrac et de vertiges.

Aujourd’hui tout tangue.

Je pense à mes grands parents qui ne seront plus jamais près de moi.
A cette vieille enfance là.

Rien à écrire, une nouvelle fois faire acte de présence dans cette vie là.

J’aimerai qu’on me dise pourquoi les murs tournent à ce point autour de moi…

Good bye Marylou.

2006-11-03T19:39:00.000+01:00

Nan, je le crois pas !

Hier soir, alors que j’avais le casque sur les oreilles (pour la musique of course, pas pour les bigoudis, c’te blague !).
Ça s’allume en orange au bas de mon écran et là qui je vois : le Père Noël !!!
Qui me dit : « bonsoir, je suis revenue »
Moi : « ben oui, je vois »
Et elle, paf elle me colle la photo d’un jeu d’échecs sur son avatar tout en précisant qu’elle n’y connaît rien aux échecs bien sûr…. (Subtil Père Noël).
Je me démonte pas et lui envoie cette phrase de L’Italien de Reggiani : « je joue bien mal aux dames, tu sais ».
Et là, le Père Noël me répond que c’est une de ses chansons préférées…
Je lui dis : « ah non commence pas à m’énerver… »
C’est vrai quoi, le Père Noël quand je suis entrain de taper une phrase genre : « j’aime beaucoup ce truc… »
Y m’envoie la même phrase avant, parce qu’elle aime les mêmes choses que moi.

Bon oki, y’a pas de quoi s’affoler mais quand même…
Ça fait beaucoup…
Cinéma, littérature, musique, art contemporain…
Non pas que j’ai des références phénoménales (tiens me voilà modeste moi…) mais quand même ça fait beaucoup à la fois.

Parce que au Père Noël, tu lui dis comme ça dans la conversation : "rien de grave " et y te répond : « tiens ça me rappelle le titre d’un bouquin… »
« Ah oui c’est vrai ça ! »
Et nous voilà parties sur le talent et les filles de…, sur Carla et le Père Noël qui « s’écrit » : « Ah non pas Raphaël » alors que j’avais pas osé l’écrire dans la ligne précédente…moi.
Le Père Noël, tu lui dis : « Guggenheim Bilbao », y te dit pas « ah oui le musée » (ce qui serai déjà pas mal), non y te donne l’expo temporaire qu’il y a en ce moment… Parce qu’il est comme ça le Père Noël… (Y fait chier quoi !)
Il a déjà vu les films qui sont sortis la veille et ceux de la semaine d’avant…
Il aime Woody Allen et Brigitte Fontaine… (Que de défauts tu as….)
Il a vu dans la ville les mêmes expos que moi…

Bref, ça fait beaucoup là !!!
Et pire, elle relève mes tics de langage, je sais ! : je dis beaucoup : « voilà… »
« Fine tu es » que je lui rétorque goguenarde et, ceci dit, un peu estomaquée…
« Il faut bien qu’une des 2 le soit (fine) » qu’elle me répond…
Parce que bien sûr - le pire - le Père Noël y me fait beaucoup rire avec ses réponses à la conne.

Il est jamais là où je l’attends… d’ailleurs je ne l’attendais pas… mercredi soir j’avais défait tous mes cadeaux (« oh chouette, un baby foot !») et me contentais de ça…
Et sincèrement, je pensais pas qu’y reviendrait. [D’ailleurs, elle non plus, elle pensait pas qu’elle reviendrait, j’avais compris, chuis sûre, c’était juste un moment quoi.]

Avant de partir en week end prolongé le Père Noël y m’demande si y peut revenir la semaine prochaine…
Moi : « ben oui, je travaille sur l’ordi le soir… »
Aware je suis voilà…

Alors elle m’dit « je t’embrasse ».
Et moi, j’ai toujours trouvé ça joli ces mots : « je t’embrasse ».

Bref, keski m’veut ce Père Noël à moi…
Sûr que c’est un Père Noël compliqué, exigeant… (Alors que pas moi…du tout...!)
Un Père Noël qui doit faire souffrir les filles (mais elle doit souffrir aussi, je crois…).

Mais quand même y doit bien avoir des défauts ce Père Noël…
Une voix aiguë par exemple, j’aime pas les voix aiguës.
Ou alors y doit aimer Vincent Delerm et Benjamin Biolay, j’aime pas Vincent Delerm et Benjamin Biolay.
Sûr qui doit croire que « L’Alchimiste », c’est de la philo alors que c’est même pas un livre…
Non, j’ai trouvé : le Père Noël y porte des mocassins rédhibitoires.

Ce qui fait bien rire Zhaïa, mes histoires de mocassins rédhibitoires.
T’es où Zhaï là ? Y’a qu’à toi que je peux raconter ça … t’as plus d’instinct que moi…

Parce que c’est vrai, elle est où l’entourloupe là ?

[Et en plus, si elle avait un disque de Marie Laforêt dans son panier le Père Noël…
ça m’arrangerait, moi.]

De toutes façons : LE PERE NOEL, ÇA N’EXISTE PAS (et pas en novembre en tout cas).
Alors,

Voilà…

Epitaphe de Woody Allen :

« Je vous avais dit que j’allais pas bien. »

Muchas gracias a la vida…

2006-11-02T10:12:00.000+01:00

Préambule : j’ai lu, un jour, je ne sais où, que sur un blog, il fallait écrire des textes courts, sans doute pour que les gens les lisent, pour faire semblant d’être intéressant ou d’exister probablement…
Moi, ce matin, je vais écrire un texte long, très long - quand à ce blog faut vraiment que je m’en parle in the future dans My blog 3. Histoire de dire pourquoi je m’en fous parfois de faire semblant d’être quelqu’un ou quelque chose dans ce monde là.

Voilà, c’est décidé, j’ai fait mon deuil cette nuit, ce matin je ne pars pas, je peux pas.
Hier, j’ai fait comme si je les voyais pas… les vertiges… comme si ça allait passer, mais je sais bien que je n’y croyais pas.
Pas superstitieuse, j’ai fait mon sac pour le voyage.
Il traîne, éventré, dans le salon.
Je vais pas me taper des bornes en voiture.
Ce soir, je dormirai pas dans un 3 étoiles, demain j’irai pas au Guggenheim.
Je n’ai même pas de colère. C’est comme ça.

C’était pourtant la fête cette idée d’Espagne, j’avais déjà les odeurs des petits restos, et le bruit de la langue parlée dans mes oreilles. Un bon trip le passage d’une frontière, dépenser l’argent que j’ai pas.
Je savais que j’irai voir la mer, ça me manque l’océan.
Mais non. Non.

Dans la tête : plein d’envies… Le corps ne suit pas… Il s’épuise et il penche.

Je vais sûrement envoyer des mails très drôles aux gens, genre : « si on me cherche chuis à la cave » pour leur dire que je suis pas partie… Histoire de faire acte de présence, de digérer l’échec aussi.

L’acupuncteur n’y arrive pas, l’ostéo pas plus, les médecins ne savent pas…
Moi ça va !!!

Lors du massage, elle a dit : « faut y’aller doucement avec ce corps maintenant » et ça m’a un peu inquiétée de l’entendre, parce qu’elle n’est pas quelqu’un d’inquiétant.
Lundi pour autre chose, je trouvais qu’elle me parlait vraiment gentiment…
Même que j’ai failli lui demander « pourquoi t’es gentille avec moi… ? » Dans ma tête, elle m’a étonnée ma question. Je sais que ça se demande pas mais vraiment ça me rend gosse qu’on soit gentil avec moi. Ça me donne comme une envie de crier je crois.

[Peut être aussi que quand j’étais gosse je croyais que les gens étaient gentils avec moi parce que j’allais mourir sous peu. On se fait de ces idées parfois !]

Hier, Lita m’a dit : « à demain » comme une prémonition.
J’aime bien Lita, on travaille ensemble depuis septembre, c’est à cause d’elle et d’une autre collègue, que j’a pris MSN y’a pas 2 mois, pour bosser à distance et s’envoyer des fichiers de partage. Là son avatar, c’est un canard jaune pour le bain… moi ça me fait penser à autre chose… La prochaine fois, je lui mets le canard SM sur mon avatar
Ça va la faire rire Lita. (Enfin si elle sait ce que c’est que ça !!!)
Mariée, 2 enfants, elle n’a pas peur d’être une mère indigne quand elle bosse pour son présent.
J’aime bien Lita, le doigt levé, je la regarde et lui dit : « Mais Lita… », elle dit qu’elle en a pris l’habitude avec le temps. Elle dit qu’elle est contente d’avoir trouvé quelqu’un de plus frappadingue qu’elle, c’est ce qu’on me dit toujours à moi.

[Ben oui, c’est toujours plus facile de dire à quelqu’un qu’il est fou ou folle plutôt que de tenter de penser sa différence - on met tout ce qu’on veut sous la folie… c’est un raccourci rassurant.
Pourtant si les gens savaient que je ne souffre d’aucune maladie mentale - ce qui n’est pas une tare au demeurant - ça leur demanderai un putain d’effort de penser le monde autrement. Bref, passons.]

En fin de journée, (toutes 2) bien fatiguées, sous la lumière crue, Lita me regarde d’un œil perçant, et me dit tout de go : « c’est pas bon les néons… »
Alors, je lui réponds ton sur ton « non, c’est pas bon les néons… »
Crise de fou rire.
On est comme ça nous les filles, on a des rires intelligents !!!!

Voilà, c’est l’heure, il est neuf heures, au loin, la voiture part sans moi.
Je suis levée depuis 7h15, histoire d’avoir essayé je crois.
J’ai mis France Inter, ouvert la fenêtre, fais le café à l’italienne, fumé trop de roulées sans vraiment me maudire d’avoir recommencé depuis 3 mois.
Dans mon miroir cassé, j’ai bien aimé, ce matin, le visage trop blanc, le long pull marin, les cheveux courts hérissés de ce petit garçon, de cette étrange fille.
Je deviens maigre, bientôt je me ressemblerai.

Dans quelques jours, je me dirai : « ça y est, c’est fini Bilbao » et que ce n’était pas si grave.
De même, dans quelques temps, je te regarderai dans un bar m’étonnant - a posteriori - d’être à ce point tombée amoureuse de toi.
Oui, c’est ça « comment ai-je pu tomber amoureuse de cette fille là ?! »
Le temps aura passé.
Et je ne veux plus penser à la texture de tes cheveux sous mes doigts.

Mais pour l’instant, je cherche le courage que je n’ai pas, en pensant à des trucs qui me font rire et ça y'en a ! Ouais ! J’ai décidé d’en rire et je m’en vais sereine...!
Je pense à cette vie qui n’est pas si mauvaise, juste intermittente alors que je la voudrai à temps complet.

Un jour, le pervers psychotique m’a dit que c’était un handicap d’être intelligent.
Je me souviens de ce texte de Coluche « Soleil immonde », chanté par Renaud : « les gens me parlent d’autres choses, y’en a pas un qui m’aidera à pleurer ».

Est-ce que ça aide - pour les larmes, entre autres - d’être plus con ?

Je vais bosser histoire de me préparer un avenir que je n’ai pas.
Mon philosophe préféré - un certain Pierre Desproges - à écrit un bouquin qui s’appelle : « Vivons heureux en attendant la mort »

Je vis heureuse avec ma mort.

(Et puis, j’ai l’avantage de savoir, à l’avance, dans des détails bien croustillants, ce que ça fait d’avoir 82 ans !!!)

Un sac de voyage - à défaire - m’attend dans le salon, je vais ranger maintenant…
Faire une soupe de légumes frais, ça mettra de la buée sur mes fenêtres - j’aime bien - ainsi que la lumière de cette saison et les bougies de Chanuka que je fais brûler par temps froids.

Today, je reste chez moi.

On dit souvent que le rire est la politesse du désespoir, alors - ces jours-ci - je suis polie… Je crois.

Et même pas un disque de Marie Laforêt dans tout ça !

This melody...

2006-11-01T20:00:00.000+01:00

Je me souviens vaguement du film « Valmont » de M. Forman (que j’aurai voulu aimer).

A un moment, Valmont (Colin Firth) arrive, Madame de Tourvel (Meg Tilly) est en bas d’un escalier, elle lui dit : « Aimez moi… »
Il lui répond : « Mais je ne vous aime pas. »
Elle rétorque (citation approximative) : « Alors faites semblant… » [Quelque chose qui veut dire en tout cas : « Aimez-moi même si ce n’est pas vrai ».]
Alors, il la prend dans ses bras, la porte dans l’escalier…

Hier soir, étrange conversation en miroir sur un tchat, la jeune femme est restée longtemps, je l’ai faite rire, elle me l’a dit plusieurs fois, elle me trouvait drôle et cultivée aussi… Elle était étonnée je crois. D'elle je l'étais aussi. J’avais besoin de me changer les idées et je ne pensais pas tomber sur une telle présence… (Etrange ressemblance sur laquelle je ne veux pas m'interroger...)

Nous avons mélangé nos cultures et nos références dans le même rire et la même distance.
Juste pour le moment précieux d’un échange sans lendemains…

Les mythes de l’enfance revisités par nos soins délirants, à la fin, en référence, je lui ai dit que c’était elle ce soir le père noël pour moi, qu’elle m’avait permis d’oublier une phrase de Kafka.

Sait-elle à quel point l’amour propre peut être atteint du fait de ne pas être aimée… ? (Par qui et de qui l’on désire juste la simple présence). Sûrement, elle le sait.
Ces mots là j’avais besoin de les entendre.
« Aimez-moi même si ce n’est pas vrai. »

Je pense à Zhaï - dont l'absence de nouvelles me fait me dire - en souriant - qu'elle est partie roucouler quelque part !
Je pense à Zhaï donc - qui me disait récemment que j’étais une sale gosse et une chieuse !

La jeune femme sur le net me disait en riant « Fais pas ta crâneuse ! » mais je le suis crâneuse…(C'est ce que je répond !)

Une autre m'a dit dans la même journée : « Alors c’est pour quand ce café… ? » Elle veut faire des Kms…

Une autre encore, aujourd’hui, la voix cassée au téléphone : « Viens samedi, viens… »

J’irai sûrement à cette fête inconnue samedi… Crâneuse je suis…

Tout ça pour oublier…
Ce vide tout au fond de mon ventre,
Cette absence de toi.

Octobre...

2006-10-31T20:26:00.000+01:00

C’est l’heure de la descente. De l’après samedi soir…

"Mon amour de toi ne s'aime pas" F.Kafka.

http://www.adecouvrirabsolument.com/09.%20-%20ADA%20V10%20-%20Octobre%20%93the%20great%20inquisitor%94.mp3

Albertine en cinq temps *

2006-10-29T16:01:00.000+01:00

My blog #2

Le 31 mai 2002.

« Je n’appartiens pas - voilà la chose qui cloche- pour les autres bien sûr, plus pour moi.
A quoi bon me forcer puisque je ne peux pas.
C’est étrange… Ils n’avaient rien à craindre de moi.».

Le 29 octobre 2006.
Je souris à ces phrases, parce que ma réponse d’aujourd’hui est « bien sûr que si, bien sûr qu’ils en avaient à craindre des choses…d’ailleurs, quand tu les croises, ne sont-ils pas toujours aussi craintifs et étonnés ? (Face à ce qu’ils ne comprennent toujours pas) ».

Axe de recherche - 29 octobre 2006 - extrait ci-dessous :

Le 31 mai 2002.
« Réflexion perso : assumer le désir de l’autre – quelqu’il soit (l’autre) – problème important.
En fait - à mon propos- je n’y crois pas au désir de l’autre ».

* Pièce de Michel Tremblay,
Albertine en cinq temps, c'est Albertine à 30, 40, 50, 60 et 70 ans. Elles se racontent l'une à l'autre.

La dernière marche.

2006-10-28T22:32:00.000+02:00

My blog # 1

Un texte m’obsède : c’est quoi ce blog, pour quoi ce blog ?
Pleins d’idées dans la tête, beaucoup se mêlent, difficile de dénouer, difficile d’avancer.

Avant d’écrire ce texte, tenter de poser les choses par paliers.
Retour à l’origine.
Journal papier.

Le 30 mai 2002, j’ai commencé un journal, un journal sur cahier… bleu.
Un mois et demi après les jambes ont cédées, 2 ans de dégringolade avant de commencer la très lente remontée.
Ce journal dont j’ai écris plusieurs cahiers m’a aidée à tenir – oui tenir, marcher jusqu’à un bar, tenir assise, tenir quand je sentais que je m’étouffais. Ecrire, tenir.
Ecrire pour avoir ce sentiment d’être un peu toujours là à moi-même.

Ce que j’ai écris, je ne veux pas le relire, il m’arrive rarement de le feuilleter - il n’est pas temps. Pourtant, c’est la deuxième fois en 2 ans que je retourne à son tout début.
La première fois, c’était pour m’étonner de l’avoir commencé là, avant que tout ne sombre, comme si j’avais crée, sans le savoir, ce moyen qui m’aiderai… à tenir.

Alors que depuis quelques jours, je m’interroge sur ce blog, j’y suis retournée.
Je sais que chaque fois que j’y retourne, c’est pour en faire quelque chose de bien - après.

30 mai 2002.

Encore un journal. J’en ai tellement commencé. Mais j’ai besoin aujourd’hui de mettre sur papier ces derniers temps de guerre, une manière de creuser une tombe et puis d’oublier.
J’ai commencé ce journal dans ma tête, les phrases me semblaient belles et puis, face à la page, elles m’échappent.
Sans doute qu’il y a l’idée que l’on se fait des choses et ce que les choses sont.

Cette dernière phrase m’amène peut-être aux creux du problème : les apparences.

Il y a trop de choses à dire sur les deux dernières années de ma vie, trop de choses à vivre à l’avenir.
Je vis à l’aveugle, à tâtons. Sans savoir où mettre (ou bien remettre) les choses à leur place.
(…)
Comment commencer – ce chemin de reconstruction – un brouillon.

Idées pêle-mêle alors je vais les écrire dans le désordre.

Reprendre le petit carnet rouge :

« Finalement, j’aimerai beaucoup que l’on me dise ce qui est le pire : d’avoir vécu l’horreur ou d’en sortir » La détestation. 22 mai 2002.

(…)
Ce sentiment d’avoir survécu - tellement survécu - et cette culpabilité peut-être - sûrement.
C’est étrange - j’ai cherché une table dans ce bar- je n’ai pas vu qu’il y en avait une de l’autre côté. Il me faut apprendre à voir vraiment.

Plus de 2 ans de guerre vraiment.

Ecrire une date 28 février 2000 – 22 avril 2002.

Le brouhaha des autres devient un bruit et m’isole vraiment.
« Il » a approuvé. Il a dit que la phrase du 22 mai était belle - mais il a fallu continuer.

Il faut toujours continuer.

Penser à trouver l’exacte phrase d’Aragon pour la mettre en exergue… citation approximative pour le moment :

« J’ai appris quand j’ai mal à ne pas crier et tu vois- ces jours-ci - ça m’a beaucoup servi ».

Retrouver la feuille volante pour la référence.

Demain, s’asseoir à la table en retrait - ça y est j’ai trouvé ma table - on ne voit pas toujours tout au bon moment - il faut laisser le monde s’éclairer.

Trouver mon bar et mon coin retranché.

Hier, j’ai acheté 2 livres :
« Le Livre de l’intranquillité » de Pessoa et « Le Métier de vivre » de Pavese.
J’ai vu aussi le journal de Kafka.
Ce n’est pas pour rien tout ça, je crois.

J’ai trouvé, en occase, dimanche - il y a presque 15 jours - « Le Mausolée des amants » de Guibert.

Cette forme d’écriture m’est aujourd’hui nécessaire. Sans que je sache comment m’y prendre.

Fous rires nerveux de bonheur - au début - dans mon nouvel appartement.

Mon coin retranché me servira - peut-être- à cacher mes larmes – comme celles qui me montent à cet instant.

Je digère ma vie, le monde et le reste. C’est quoi le reste en ce moment ?

Pêle-mêle mes envies - journal de ma reconstruction.

Comment m’y prendre ?

Reprendre les faits un à un et y transcrire mes réflexions ?

Tout ce qui me tourmente – en ce moment.

28 10 06
Pourquoi ce blog…?
Première marche.
To be continued…

Celle qui me fait tenir la route…

2006-10-26T22:55:00.000+02:00

Question :
A quoi te sert Socrate d’apprendre à jouer de la lyre puisque tu vas mourir ?

Réponse :
A jouer de la lyre avant de mourir.

Impressions d'après massage # 2

2006-10-25T21:45:00.000+02:00

Juste un petit os situé entre l’épaule et l’omoplate (le trapèze ?)
Coté gauche
J’étouffe un cri

Elle dit « ça fait mal, là… »

La manière dont elle prononce ces mots m’envahit et me trouble.

Elle ne dit pas cela d’une manière médicale ou technique - elle ne cherche pas de solutions.

Non, elle dit cela doucement, avec compassion (au vrai sens du terme : « souffrir avec »).

Elle dit cela - humainement.

Et cela me perturbe.

« Ça fait mal... »

Il y a longtemps qu’on ne me l’avait pas posée comme cela la question…

Longtemps.

Impressions d'après massage.

2006-10-23T19:18:00.000+02:00

C’est juste de la violence inscrite au fond de moi
Un univers spasmé.

Reste le temps qui va.

Vous avez un message… ?

2006-10-21T18:59:00.000+02:00

Tu m’aimes bien mais tu ne m’aimes pas.

Voilà ce que j’en déduis à la lecture de ton gentil message (en réponse au mien qui se voulait anodin…)

Et moi ?

Je suis encore amoureuse de toi.

Faut que ça passe.

Faut que ça m’passe.

Ça passera...

Keep it secret.

2006-10-20T00:42:00.000+02:00

Parfois, je croise des visages - pas des gens - des visages.
Des visages que je ne peux pas regarder parce qu’il m’est arrivé parfois de me mettre à pleurer.
Ça n’a rien à voir avec la beauté ou la non beauté.
Ce ne sont pas des visages abîmés au sens esthétique du terme.

C’est quelque chose qui m’atteint, m’étreint et fait plus que me bouleverser.

Je n’ai jamais su dire ce que c’était.
Parce que je ne sais pas ce que c’est.

Ça ne me renvoie rien à moi, je veux dire ça ne me renvoie pas à mon histoire puisque nous en avons tous une, une histoire.

C’est sûrement une question de douleur - inscrite, lointaine, profonde - qui dit l’être.

Est-ce alors l’histoire du monde… ?

Au milieu des gens... des visages.

Ce sont des visages en abyme.

Il y a quelques jours c’est arrivé - dans la foule, j’ai croisé un visage - une jeune femme, et j’ai tourné la tête : je ne pouvais pas.
C’était par avance insupportable. Comme si cela devait me transpercer.

Je n’ai jamais su dire d’où cela venait.

Je sais que je suis heureuse que cela n’arrive pas souvent.

Parce que j’ai l’impression que je ne pourrai pas y survivre.

Je me souviens de ces visages mais je ne peux pas décrire, c'est autre chose.

Ils portent tellement de choses ces visages que je pourrais me mettre à crier à leur place (comme un tableau volé...).

Je n’ai jamais su dire ce que c’était. Je voudrai ne pas le vivre.

Il m'arrive souvent d'y penser, de m'interroger, d'essayer de comprendre pourquoi ça m'arrive ce genre de choses.

Je n’en ai jamais parlé.

Une question d’hyper sensibilité…
Je ne veux pas être hyper sensible (trop de gens s'en vantent sans savoir ce que c'est).

Je n’en ai jamais parlé.

En ce moment je m’interroge sur la brutalité des choses…
Et sur ce que cela fait...

Retournes vers ton passé…

2006-10-12T19:45:00.000+02:00

Lever 8 heures hier matin, les murs tournent - impossible d’avancer…

L’épuisement me saisit déjà au matin – l’après midi allongée, au dehors le soleil et le bruit de la rue- toute mon incapacité à bouger. Je me souviens de ces moments, les mêmes qu’il y a deux ans au bord du gouffre – retour du cauchemar, me voici de nouveau dans cet appartement où j’ai appris à accepter de perdre ma vie. Même ambiance de la vie au dehors que physiquement je ne peux plus atteindre. Envies de vomir.
Avancée du désespoir de ne pouvoir rien faire avec ce corps qui balbutie.

Le médecin d’SOS ne sait pas. Je ne lui demande pas de savoir, je veux juste éviter certains diagnostics.

Il pense juste que cela peut être un contrecoup d’avoir failli te perdre… maman.

Fin septembre brutalité de l’accident vasculaire, hématome au cerveau, réa, urgences, opération, soins intensifs.

Ces heures, ces nuits…

Ces moments où l’on dort le portable allumé près du lit…

Ces moments où l’on réalise que peut-être demain il n’y aura plus jamais ta voix au téléphone, ces moments confrontée au vide et à l’absence, ces moments de refus et de cris.

Ces moments aussi où l’on grandit.

Tu vas bien aujourd’hui. Il reste des séquelles…

C’est toi et ce n’est plus toi, comme une coquille vide parfois…

Mais je ferai avec ce qui sera, je ne suis pas orpheline, je suis juste ton enfant qui vient de grandir…

Hier, j’avais RDV avec lui, j’avais des choses à dire, j’avais des questions à formuler et peut-être des réponses. J’avais besoin d’y aller pour formuler des choses que je n’arrive pas à faire seule. Mais je ne pouvais pas bouger.

Au moment où ton pronostic vital était indécis mais où tu étais prise en charge et soignée, j’avais décidé de sortir pur ne pas tourner en rond dans l’appartement. J’étais dans les bars avec elle.

Je me souviens de lui avoir dit aussi à lui : « le pire, c’est le plus loin… ».

Je n’avais pas encore trouvé la tristesse…

A ton visage s’est superposé un autre visage…

C’était ma prof de bio, j’avais 11 ans, elle ne m’a pas aimée.
Je me souviens de tout, de tout ce que j’ai fait pour qu’elle me regarde mais…

Elle aimait beaucoup ma meilleure amie d’enfance. Etrange hasard elle exerce aujourd’hui le même métier dans la même matière…
Nous passions toutes 2 en vélo et lendemain elle lui disait « je t’ai vu hier… » Moi, elle ne m’a jamais rien dit.
Un jour j’ai remis en question le nom qu’elle donnait à un mollusque, j’en avais trouvé un autre sur une vignette… Elle a gentiment dit à ma mère, lors du conseil de classe, qu’elle ne voulait pas que je remette en question sa parole.
Je l’avais cherchée, je l’avais trouvée.
J’étais si heureuse ce jour là parce qu’enfin j’existais…

Mais elle n’a pas bougé lorsqu’on a m’a agressée devant elle - dans sa classe, et elle a préféré pour son départ de fin d’année les chewing gum des autres à ma bouteille de champagne. (Oups ! Déjà le champagne !!!)

Pour elle, je n’ai jamais existé.

A 11 ans, j’ai appris qu’on pouvait (et à quel point !!!) ne pas m’aimer. Un apprentissage qui n’avait rien à voir avec des querelles ou des oppositions enfantines. C’était un sentiment nouveau pour moi que cet amour là et les ravages que cela a fait…une vieille tristesse bien ancrée.
Tout cela n’a rien d’exceptionnel, je sais.
Mais dans la vie, ce n’est pas tant ce qui nous arrive qui est important, c’est ce qu’on en fait.
Le terme de reproduction des schémas est-il ici si inapproprié…

Et je n’ai jamais su dire, dans tout ce que j’ai vécu, ce qui était le pire…
D’aimer sans être aimée
Ou bien :
D’être aimée sans aimer en retour.

Vois tu je sais pourquoi je me désintoxique, pour quoi je n’essaie pas de te trouver des explications, des excuses, des motivations…

Parce que c’est terminé.

Hier, alors que j’étais allongée, j’avais la main sur le point qui me fait mal entre le plexus solaire et l’estomac et je me suis entendue dire : « ma mort est là ».

Le chemin est ce qu’il est. Malgré mes moments de désespoir, je ne l’ai jamais trouvé triste.

Le chemin est ce qu’il est, l’essentiel c’est d’avancer.

On va s’arrêter là…

2006-10-09T12:19:00.000+02:00

Beaucoup de choses se mêlent, il me faudra un peu de temps pour arriver à les écrire, pour dérouler le fil de mon propre présent.

Les événements récents de ma vie m’ont amenée à grandir, j’en parlerai une autre fois, loin de toi.

Car c’est toi que je quitte aujourd’hui, je sais qu’il y aura d’autres soirées, je sais que nous avons des amis communs, ainsi avec lui hier j’ai évité de prononcer ton prénom même si j’en crevais d’envie. Il m’aurait si bien parlé de toi.

Vois-tu je me désintoxique…

Je sais que tu viendras encore coller ton épaule à la mienne, que tu viendras danser près de moi, je sais que nos débats intellectuels ne sont pas terminés.
Je sais que tu n’as pas fini de venir me chercher (comme on dit), cette manière qu’ont certaines femmes de se planter en moi.
Cette forme d’inquisition qui me rend épouvantablement timide et maladroite - cette gêne qui me rend insupportable à moi-même.

Je sais même que pour toi ça ne fait que commencer tout ça…

Je sais, vois tu, où tu résonnes en moi alors je m’en protège déjà - mais je ne fuirai pas.

Nous avons joué, j’ai perdu. Voilà la réalité de l’histoire. Ce n’est que ça.

Et je compte bien te laisser ignorer longtemps le réel pouvoir que tu as sur moi.

La vie, ma vie, est revenue.
Et c’est là l’essentiel. C’est ce qu’on n’oublie pas.

Et ma manière de prendre les choses me rend profondément optimiste car ce qui importe c’est ce que je vais en faire… des choses. Peu à peu, je vais les poser.

En voici une anodine.
Je me demandais ce matin, pour quoi ces derniers jours, j’attachais vraiment beaucoup d’importance à mes vêtements, à mon « look ».
Cette envie renouvelée « d’être accordée », bien avec moi…
J’ai compris simplement que j’avais juste envie de me plaire, que c’était important et humain tout ça… Pas si futile…

A quoi je ressemble en ce moment…

Je suis la fille qui ressemble au garçon qui ressemble à une fille…

Tu n’aimes pas ?

Et alors ? Ça change quoi… ?!

Le pire…

2006-10-08T15:16:00.000+02:00

Bribes de moments

Je dis : « ce n’est pas le pire »

Il dit : « alors c’est quoi… »
Je ne sais pas quoi… répondre

Il repose sa question : « alors c’est quoi, si ce n’est pas le pire »
Je réponds : « le danger »
Je sais que je n’ai pas encore la réponse
Je reviendrais la prochaine fois.

Je lui parle de la violence inscrite dans ton corps.

Je lui dis le deuil radical, je lui dis que je ne veux plus te voir, je pense au mouvement de toi qui me fait mal.

Tu ne devais pas être là hier soir, mais nous t’avons croisée.

Pourquoi ton regard noir sur moi qui détaille mes gestes, mon visage, mes expressions.
Pourquoi tes mains que tu appuies - avec force - dans mon dos quand tu passes près de moi.

Tu dis que tu es contente de ne pas venir à notre soirée…Tu vas ailleurs.

Plus tard, l’une d’entre nous diras : « elle était désolée de ne pas venir, elle trouvait que c’était une super idée ».

Quand diras ce que tu veux, ce que tu es ?

Les filles ont quitté la piste, elles se racontent leurs histoires actuelles qui se défont, elles sont douloureuses chacune à leur façon.

A deux, nous sommes restées danser, je dis : « on n’a pas la même façon d’oublier… »
Pourtant à un moment sans que je m’en rende compte je me suis arrêtée de danser…
C’est ton image au fond de moi… Un flash de ton visage…

Le pire ?
C’est la tristesse, une vieille mémoire d’enfance, cette tristesse jamais nouvelle au fond de moi.

Des filles sont passées sur la piste
Elle dit : « ben dis donc !!! T’as bien fait de te faire couper les cheveux aujourd’hui !!! »

Je lui avais dis que si je devais écrire un texte pour toi, il finirait par ces mots là :

« Envie de me trouver jolie, parce qu’auprès de toi... je l’oublie ».

Je vais bien, merci.

Music on my head : Matt Elliott : “Our Weight in Oil”

Acte de présence

2006-10-04T15:42:00.000+02:00

Juste une phrase en passant comme acte de présence
Là où tu m’as perdue.
Dans ton tourbillon d’égoïsme.

J’ai écris trop de phrases.

L’âpreté de ton corps
Me déchire les bras

Ta peau comme un poison.
Mon absence de toi.

Tout cela me ronge.

Que le deuil vienne,
Emportant avec lui tout le désir de toi.

La vie…
Que je ne veux pas passer à t’attendre.

Signes...

2006-08-19T18:09:00.000+02:00

Il a mis le tout petit livre dans l’enveloppe kraft et l’enveloppe dans la grande boite aux lettres, il a écrit un mot qui à la fin qui disait : « je pars un peu car je n’arrive pas à me poser, je ne veux pas te priver du texte de Dagerman plus longtemps, je reviens bientôt… ».

En lisant le mot, j’ai pensé que ce texte ne me manquait pas, que je lui avais prêté, que je pouvais attendre…
Puis, je l’ai ouvert à la dernière page, j’ai relu les lignes oubliées, j’ai souris en me disant que souvent les textes étaient arrivés ou revenus dans ma vie à des moments inespérés…
Et je me suis dit : « oui, je crois aux signes… ! »

(…)
"C’est la liberté qui vient de la capacité de posséder son propre élément. Le poisson possède le sien, de même que l’oiseau et que l’animal terrestre.
Thoreau avait encore la forêt de Walden – mais où est maintenant la forêt où l’être humain puisse prouver qu’il est possible de vivre en liberté en dehors des formes figées de la société ? Je suis obligé de répondre : nulle part.
Si je veux vivre libre, il faut pour l’instant que je le fasse à l’intérieur de ces formes.
Le monde est donc plus fort que moi. A son pouvoir je n’ai rien à opposer que moi-même – mais, d’un autre côté, c’est considérable.
Car, tant que je ne me laisse pas écraser par le nombre, je suis moi aussi une puissance.
Et mon pouvoir est redoutable tant que je puis opposer la force de mes mots à celle du monde, car celui qui construit des prisons s’exprime moins bien que celui qui bâtit la liberté. Mais ma puissance ne connaîtra plus de bornes le jour où je n’aurai plus que mon silence pour défendre mon inviolabilité, car aucune hache ne peut avoir de prise sur le silence vivant.
Telle est ma seule consolation. Je sais que les rechutes dans le désespoir seront nombreuses et profondes, mais le souvenir du miracle de la libération me porte comme une aile vers un but qui me donne le vertige : une consolation qui soit plus qu’une consolation et plus grande qu’une philosophie, c'est-à-dire une raison de vivre ».

STIG DAGERMAN. « Notre besoin de consolation est impossible à rassasier » Ed. Actes Sud

A quoi je joue avec moi ?

2006-08-14T15:06:00.000+02:00

Ce texte a été écrit jeudi 10 août - il m'a laissée épuisée mais plus libre. J'ai hésité à le "poster" mais si je veux continuer à cheminer sur ce blog alors je dois vraiment regarder.
Depuis, je lui ai dit " ma vérité", et c'est avec le sourire que j'ai retrouvé le monde qui me manquait...

Puisqu’il faut bien un jour atteindre la page, être faite de cette énergie là, les événements d’hier ne font que confirmer ce que je sais déjà.

Pourquoi faut-il mettre des étiquettes sur les gens, les classer par catégories, au lieu de les laisser être eux mêmes dans leurs infinies incertitudes.

Nommer nous fait vivre et nous tue à la fois.

J’ai « essayé » d’être hétéro, dans ces habits, je me suis sentie à l’étroit, quelque chose qui ne me convenait pas. Je n’étais pas faite de ces réflexes là.
J’ai « essayé » d’être lesbienne, d’appartenir à cette « communauté » là mais je ne m’y retrouvais pas, là non plus ce n’était pas moi. Je n’étais pas faite pour ces réflexes là.

J’ai laissé passer les gens qui voulaient m’aimer, toujours dansante sur un pied…

Alors la bisexualité dans tout ça ? Ce n’est pas parce qu’elle a une mauvaise image que je ne m’y reconnais pas, il y a longtemps que cela ne m’importe pas.
Non, c’est autre chose.

Depuis Foucault nous savons que l’homosexuel est « une invention ».

Ainsi on a scindé le monde en 2, ça permet d’exercer le pouvoir… l’oppression.

Pourtant le monde n’est pas un univers binaire (comme hélas La Pensée en ce moment), il est vaste le monde…
C’est toujours la même réduction : « celui qui n’est pas avec moi est contre moi ».
Ne peut on pas admettre qu’il est différent, ne peut on pas le laisser se déployer en paix sans le briser.

Pour moi, il n’y a pas d’hétéro, d’homo, de bi, de trans… il y a des gens que j’aime, qui m’intéressent et d’autres que je ne peux pas aimer, qui ne m’intéressent pas, quelqu’ils soient.

L’orientation sexuelle est une partie de l’individu - elle existe au même titre que d’autres - elle ne le définit pas…
Mais le monde - la société - ne pense pas comme ça…
Pourtant, aussi, je suis bien obligée d’utiliser ces mots (ces « catégories » là), dire nous fait vivre et nous tue à la fois…

Alors…
Quand je marche dans la rue, pour les lesbiennes, je suis lesbienne, je le vois dans leur attitude, dans leur regard, et hélas dans leur rires aux terrasses des cafés - aussi et trop souvent parfois…
Cette incompréhension là…

Je crois à la culture et non pas à la nature…
En écrivant ces mots c’est à la violence symbolique de Bourdieu que je pense, je pense à l’incorporation de l’oppression jusqu’au principe de naturalisation…
Certaines personnes intègrent tellement l’oppression (y’a de quoi !) que cela en devient naturel (construction bien sûr) jusqu’à la reproduire sur les autres, leurs semblables…
Une de mes amies me disait y’a longtemps : « elles ont oubliés ou quoi… »
Revendiquer le droit à la différence et à l’indifférence pour soi et ne pas l’appliquer aux autres…

Dans le reste du monde je suis hétéro, on attends de moi des rêves que je n’ai pas et me voici ainsi réduite à cette vision hétérocentrée du monde qui fait qu’on a qu’un choix…
Comme si il était encore question de choix…

Leur dire qu’à mes yeux l’amour est du côté des femmes, ils ne comprendraient pas.
Leur dire que l’attirance physique est plus évidente pour le corps d’un homme, ils ne comprendraient pas.
L’émotion n’est jamais du même ordre mais elle est belle quelqu’elle soit…
Alors la bisexualité dans tout ça ?
Entendu un jour : « les bis ce sont les pires, je ne les aime pas ».

Le pire c’est peut-être moi…

Pendant des années, depuis l’enfance, j’ai marché avec cette torture dans la tête, je l’ai toujours mise de côté, balayée, ignorée…
J’ai marché, j’ai marché jusqu’à ce que mes jambes ne puissent plus me porter
J’ai marché mais c’était jusqu’à l’hôpital et ça je l’ignorais.
Je n’oublierai jamais le regard - terrible de jugement face à toute ma détresse - de l’interne aux urgences.

Pourquoi tout ça maintenant, parce que hier j’ai menti, j’ai dit que j’étais lesbienne (pour ne pas être discriminée) non pas que je ne veuille pas l’être - au contraire j’aurai préféré, ça aurait été plus simple d’appartenir à l’un ou l’autre côté, plus rassurant
Mais il faut bien en convenir, il n’y a pas de choix, il n’y a qu’une réalité…

Une fois de plus hier je n’ai fait que me perdre dans des définitions que je ne peux plus supporter. Dans un moi même que je n’arrive pas à trouver.

Aujourd’hui que la douleur physique s’estompe - et certaines nuits, pourtant je dois dire, qu’il m’est arrivé – chose terrifiante- de la regretter.
(La maladie était-elle là pour me rassurer ? Qui sait.)

Aujourd’hui, je sais de quelle douleur je suis faite depuis toute éternité, aujourd’hui cette douleur je finis par l’accepter, le premier pas pour la dépasser.
Oui la douleur, toute cette douleur en moi – que je ne mesurai pas, cette difficulté d’être au monde quand on ne s’y reconnaît pas, ce mal être permanent.
La peur ne dit jamais ce qu’elle est vraiment.
Ne pas avoir de soi de définition.

Dans un post précédent, j’ai dit que je partais à la rencontre de mes larmes...
Je les ai trouvées…

Alors les gens pourront continuer à définir à catégoriser à réduire à juger
Les bi ceci, les homos cela, les trans…
Que peuvent-ils comprendre sans cette douleur là.
Dans le film C.R.A.Z.Y le gamin se réveille la nuit et dit « non tout mais pas ça, pas ça ».
Ils ignorent que moi aussi j’ai dit ça.

Je me souviens des cris et des injures que Bègles à provoqué – vu à la télé !- ces gens, je suis heureuse de ne les comprendre jamais… Leurs cris me sont étrangers.
Je continuerai à penser que le monde est plus vaste que leurs petites - toutes petites- idées.

Je crois en l’éducation, à l’art, à la pensée – à la parole qui dit et explique…
Loin de toute vision manichéenne, loin des bons et des mauvais...

Je crois encore - sans illusion aucune - à l’humanité

Lâcher prise, lâcher prise et arrêter de se torturer
Le monde sera tout ce que j’en ferai, tout ce que je serai.
Comme une bouffée d’air frais.
C’est le chemin qui s’ouvre sur mes pas …

Et si je pleure à cet instant de ma vie, c’est de joie…

Nous n’aurons de bonheur qu’à proportion du désespoir que nous serons capables de traverser.
La sagesse est cela même : le bonheur désespérément ».
A. Comte-Sponville

Palindrome

2006-07-29T19:29:00.000+02:00

HANNAH

PUZZLE

2006-07-27T20:14:00.000+02:00

« C’est une vie qu’on n’a pas, et pourtant c’est la seule. Elle écrit pour le pain quotidien, celui qui n’est jamais donné. Le pain du silence, la mie de lumière. Le blé de l’encre ».

C. Bobin « Vie souterraine » in Une petite robe de fête. Folio.

Je lui dis : « tout ce que j’ai créé récemment ce sont finalement les pièces du même puzzle, c’est mon éparpillement, ma fragmentation ».

On a déjà parlé du puzzle, la mise à jour des morceaux de son existence…
Mais aujourd’hui, je ne me contente pas de les connaître (ce temps que j’y ai passé !)
Non ! Aujourd’hui, c’est différent : je suis entrain de les rassembler.
Avant elles étaient à l’extérieur de moi, poussées au dehors.
Ce n’est pas que je ne voulais pas les voir, je ne voulais pas les admettre - cet infini au fond de moi.

Aujourd’hui, je les incorpore, je les assemble - les yeux brûlés du sel des larmes qui ne veulent pas couler.

Qui est cette inconnue pourtant si familière ?

Je lui dis que je vois et je vis les 2 mondes… Ils sont en moi sans que je leur appartienne : je n’ai qu’une moitié de chaise de chaque côté, je suis toujours mal installée…

Oui, si vous saviez comme, de chaque côté, je me sens incomplète avec cette impression terrible de n’être, à chaque fois, qu’une part de moi-même – qu’un mensonge rapporté.

MON IDENTITÉ.

« Je ne vis pas comme ils vivent,
Je n’aime pas comme ils aiment
Je mourrai comme ils meurent. »

Marguerite Yourcenar

Bobin

2006-07-26T11:38:00.000+02:00

Il y a des auteurs qu'on décide de ne plus lire - un jour par lassitude - mais dont on garde précieusement le souvenir des mots...
Des auteurs dont - pourtant après toutes ces années sans ouvrir leurs nouveaux livres - on sait les yeux fermés où sont leurs phrases dans notre bibliothèque, phrases auxquelles on est toujours retournée.
C'est peut être pour ça finalement qu'on a cessé de les lire pour ne garder que l'essentiel des mots.
Comme si déjà ils nous avaient amenée si loin qu’ils ne pouvaient plus rien nous dire….

Et puis un jour on ouvre un blog...

Un sale matin.
Oui, un vrai sale matin où l'on s'est précipitée vers une grande boîte pour chercher si les anxiolytiques d'il y a 3, 4 ans n'étaient pas périmés et où, soulagement, il reste 4 barrettes et demi au fond d’1 tube.
On a le temps : décembre 2007.
Et après…

On sait qu’il y a une boîte neuve - entière, mais où ?
Finalement, on la trouve à la tête du lit, elle y est depuis des années !
Périmée depuis mai 2006…. On n’a pas vu le temps passer.

Ne pas s’acharner à vouloir que cela cesse parce ça a cessé.
Non c’est pire : c’est avoir peur que cela recommence.

Les petites boîtes sont là pour rassurer, au cas où cela deviendrait de nouveau insupportable… un quart suffit à me saouler.

Et si ça recommençait…

Hier, on a trop remué le corps et les images qu’il a gardées dedans…
Une photo de moi à 14 ans…

Ça remonte, la vie maintenant…
Cette envie d’être en vie sans y arriver vraiment.
Ça remonte comme un puits de larmes sans fond.
Ça remonte et les éclats de rire - aussi - de l’enfant…

Le soir avant de s’endormir - d’un si mauvais sommeil - on se dit qu’il faut sûrement en passer par là pour passer à autre chose.
Autre chose, une autre vie, toujours la sienne - alors, juste un soi différent.
En passer par là… Comment dire ?… Faire surgir, regarder ce qui nous a tuée –ce qui a fait qu’on s’est tuée - histoire, une fois pour toute, de laisser partir… passer… au passé.

Une telle envie de pleurer...

Et voilà que l’on trouve un extrait de texte sur un blog - http://fragmentsbeyondskin.blogspot.com/2006/07/lheure-de-la-main-vide.html – qu’une phrase vous claque au visage :

« La maladie c’est l’absence de chemin, l’incertitude des voies ».

5 années que le corps crie, que la douleur sépare, que ce que l’on était est parti…
Qu’on ne se reconnaît pas, qu’on ne sait pas ou on va…

« Où sont les gens qui dansaient avec moi ? »

Depuis quelques mois, on va beaucoup mieux, on a même esquissé quelques pas sur une piste de danse à dire à la douleur : « Tais toi ! Demain, je paierai le prix que tu voudras mais pour l’instant tais toi ! ».

Parce qu’on est étonnée de cet avenir qui se prépare si différent de celui auquel on s’attendait.
Parce que cela nous fait sourire de continuer à tenter de le réinventer.
De transformer la douleur en ce qu’on aurait pas su imaginer…
Et à lever le poing serré.

Alors, on dit - non pas à tout le monde mais à ce qu’il en reste du monde : « je suis dans l’entre 2, c’est le passage » ; et on sait bien - nous - ce que cela signifie : "plus tout à fait malade et pas encore sauvée de moi". Entre l’ancienne et la nouvelle un truc comme ça…

Et puis, par un sale matin, on sait enfin où on se trouve, nous y voilà.
C'est « l'heure de la main vide ».

Alors…
Je vais à la bibliothèque, j’ouvre le livre et je cite :

« Il y a des enfances en vous, d’autres visages dans votre visage. Laissez les venir au jour, fleurir et se faner. Je ne vous demande pas de m’attendre. Il n’y pas d’autre attente que de vivre ».

Christian Bobin « La Femme à venir ». Gallimard.

Qui est celle qui monte du désert
Appuyée sur son bien-aimé ?
Le Cantiques des cantiques. 8,3. (in Bobin)

Au féminin :« Bien-aimée ».

To be continued...

Si trop longtemps…

2006-07-13T18:24:00.000+02:00

Trop de choses à explorer encore…

J’apprends l’indulgence, point d’interrogation.

Sans doute le pire pour celle qui fut moi.

Lu sur un blog, il y a quelques mois : « je n’ai pas de haine ». Alors je me suis dit que j’en avais de la haine... moi.
Et puis de la colère…
Il y a encore quelques mois.

Et puis là
Ça lâche…
Au lieu de cris et de rages, je trouve des larmes…
Sous la colère des sanglots accumulés, des poings serrés de tristesses.
Du chagrin et de la peine enkystés au tout profond du corps.
Sous la colère… mon cœur.

Je pense à une phrase, je la cherche dans le livre*.

Comment fait- on sans haine et sans colèreS… ?
Est-ce que c’est cela vivre…?

Comment ai-je survécu ?

Je dois partir à la rencontre de mes larmes.
Celles d’avant…

Je dois partir à la rencontre de mes larmes.
Je ne sais pas ce qu’elles ont à me dire.
Mais je sais que je ne peux plus fuir.

Sur le chemin, j’ai peur,
Comme l’enfant.

ELLE VOULAIT VIVRE.

*« Ce langage, sans doute, te paraît nouveau. Serait-il possible qu’après t’avoir accablé de douleurs, je te forçasse encore d’admirer mon courage ? Mais, c’en est fait, le poison me consume, ma force m’abandonne ; la plume me tombe des mains ; je sens affaiblir jusqu’à ma haine : je me meurs. »

Fin des Lettres persanes. Montesquieu.

Vers "ceux" qui me ressemblent...

2006-07-12T17:51:00.000+02:00

J'ai aimé le frôlement de sa jambe contre la mienne.
J'ai aimé sa beauté toute venue d'enfance, j'ai aimé le retrouver comme si les années n'avaient pas aboli l'histoire mais nous avaient rendu plus forts.

Je l'aime lui parce qu'on ne le définit pas.
Je l'aime lui parce que je suis indéfinissable.
Parce qu'il me fait accepter d'être moi.

Je veux tenir la courbe d'un sein blanc au creux de ma main.

Je rêve à une fille... Je crois.

...

Sans titre

2006-06-24T00:29:00.000+02:00

Inscrire quelques mots sur une page blanche,
Se laisser bercer par les événements,
Ne plus rien se dire sauf "pourquoi pas..."
Chercher des solutions dans le monde... pour lui parler au monde...
Se dire : "c'est bien moi ?"

"Suis-je ce que j'ai conscience d'être".
Souvenir d'un sujet de philo qui ne me concernait pas...

Départs

2006-04-22T11:04:00.000+02:00

Ils marchent, prennent leurs jambes à leur cou, montent dans des trains, rêvent à des avions, se donnent des rendez-vous.
Le temps a écroulé le temps, me voici de retour aux pages précédentes - sans comprendre.
Me voici sur des quais de gares, des salles d'aéroports, à agiter mes mains en signe d'au revoir.
Me voilà bien vieillie face à leurs jambes fortes.
Le temps a écroulé l'histoire.
Ils vont chercher leur vie, la trouveront-ils là bas...?
Ils ont aux lèvres un sourire et la nostalgie de ce qui est devenu passé, déjà.
Je leur souhaite : "tout le bonheur du monde..."
Mes années ont plombé ce corps jeté contre un mur en riant - à un âge où on ne croit pas aux autres douleurs que celles d'être au monde.
Sur des quais, j'agite mes mains en guise d'au revoir.
Je m'en retourne, le corps lourd, l'âme vide.
j'aimerai comprendre le pourquoi de cette absence d'en vie en moi.

RETOUR

2006-04-22T10:57:00.000+02:00

Longue marche dans le désert.
Traversée des pages blanches.

2006-02-26T23:40:00.000+01:00

SO SAD...

2006-02-26T23:12:00.000+01:00

Si on m'explique, je peux comprendre.
Si on ne m'explique pas je ne peux rien faire.

C'est un anniversaire, je m'étais promis d'écrire quelque chose ailleurs, je pleure de toute cette impuissance à vivre et à être.

TOUJOURS AU RABAIS.

Je suis déçue.

Cette semaine à moi de décider.

Créer ou ne pas créer. To be or not... Not to be.

Toi qui vit sous la terre, tu n'as plus à t'en préoccuper désormais.

Je suis désolée et "désolé" signifie triste et désert.

Entre les larmes et la colère une envie de crier.
To be not to be.

Tu n'as plus à t'en préoccuper désormais, tu dors au cimetière de mes mortes années.

Not to be
Je voudrais modérer ma colère
Mon cri n'est pas à étouffer.

CRIER.

Et puis se relever...

Je viens encore de tomber, tu sais.

Mais tu ne sais plus rien, toi qui dort sous la terre de mes mortes années.

Comment se relever encore...

Etre en vie cela ne suffit pas, si de sa vie on ne sait pas...

Je vais cogner les murs parce que je sais que c'est vain.
Je revois la finesse de tes mains.
Il n'y a plus rien, il n'y a plus rien...

Cri de colère sur mes idées fixes, les yeux me brûlent, les mâchoires serrées, la colère rentrée...
Je vais cogner les murs, taper sur l'humanité décevante qui ne tient aucune promesse de présent, ni même d'éternité.

Puis viendra demain.
Je relèverai la tête pour affronter mais cette fois je garderai les dents serrées.
Et ma main dans la gueule de tout ce qui me fait chier.

Au delà du malaise

2006-02-21T00:41:00.000+01:00

Parfois j'm'dis ça va passer.
Today wasn't a bad day.

But...

Pourquoi je les ai pas regardées...

Essai de méthode avant dissolution

2006-02-18T18:58:00.000+01:00

I try to do my best without help.

Ce qui ne me tue pas...

2006-02-16T21:37:00.000+01:00

Cela doit sans doute être cela.
Rien n'est fini encore.
Ni l'atteinte au profond, ni ses résolutions...

Atteindre ce qui blesse - encore - l'image du temps.

Bad news on monday comme un vieux sentiment.

Comment se reconstruit-on ?

Il y a inscrit - encore - au coeur même de la respiration, quelque chose qui étouffe et emmène sur des rives qu'il ne faut pas atteindre
Ou c'est la déraison.

Les mots, les sensations - collée contre le mur des souvenirs d'enfants.
Des sensations...
Explorer ce mot là,
Et les cris du dedans...

Manque d'astreinte

2006-02-13T19:08:00.000+01:00

Tout se dit et rien ne console.

C'est une absence liée au retour de la vie.

Réparer...

2006-02-07T19:36:00.000+01:00

C'est une liste de mot, comme un exercice d'atelier...
L'axe des associations d'idées (S.F.),
L'axe de la matérialité, les suites sans espaces (J.L),
Là où le langage est.

Réparer
Re Parer
Parer à
Se parer
Se reparer à
Préparer
Se préparer à...

Repartir

Vers quoi...

Moi !

Peu à peu...

2006-02-05T19:55:00.000+01:00

Les choses se nettoient, la vie s'épure.

Peu à peu, le dos se redresse, vertèbres par vertèbres avec ce qu'il faut d'espace en dedans.

Peu à peu, je quitte celle d'avant, sans la regretter, toujours en l'aimant.

Peu à peu, j'abandonne le temps...

Grosse colère

2006-02-03T20:39:00.000+01:00

Il me dit à quoi bon ?

Cela blesse mon idée du monde, je réponds.

Retour au blog papier, épisode nécessaire.

Au fond de moi, le sourire (qui se dessine) est profond...

2006-02-02T20:19:00.000+01:00

Source : No pasaran.

Finalement...

2006-02-02T18:57:00.000+01:00

Je suis contente d'être moi, suite aux événements de hier soir.

Oui vraiment! Y'a des moments où on se dit qu'on vaut bien mieux que tant de choses, tant de comportements : écraser l'autre pour exister et marcher dans le sang du monde, non vraiment non.

Ne pas être grand chose, peut-être, mais pas ça. Je n'arrive pas à la plaindre, je n'arrive pas à me dire qu'il doit falloir intérieurement vivre assez mal pour agir comme cela...

Cela m'a fatiguée.
Toujours la même colère contre le monde et sa connerie, petite mesquinerie permanente.

Cela m'use le corps, à quoi bon ?
Je ne changerai pas les choses, aurai-je de nouveau envie de le faire...

"Toute âme qui s'élève élève le monde.
Toute âme qui s'abaisse abaisse le monde" S.T.D'AVILLA

Le monde est bas parfois, je me cogne au plafond avec ma tronche...

Pour mépriser à ce point autrui, faut-il s'aimer si peu que cela...
Se réclamer d'un combat juste et humaniste dans le seul but d'acquérir des parts de marché pour sa petite entreprise à soi...
Utiliser le combat quotidien et pénible de tant de femmes pour leur dignité et leurS droitS dans le seul objectif d'exister dans son petit quant-à-soi...

Ego de l'arriviste, névrotic cinéma.

Conclusion :

Je vous prie d'agréer Mademoiselle LA Présidente l'expression de ma profonde et inaliénable déconsidération...

Finalement...
Comme je suis heureuse de n'être que moi...

The girl...

2006-02-01T16:53:00.000+01:00

Elle était jolie, la fille dans le café, elle parlait à une femme âgée, elle lui souriait...
J'ai aimé son sourire.

Je suis passée, je l'ai regardée, elle ne m'a pas vue, trop absorbée...

Qu'est-ce qu'elle lui racontait...

Je voudrai qu'un jour un de ses sourires soit pour moi...

Que pourrai-je lui dire...

Je n'ai pas de sujet de conversation tu sais...

Méditer ?

2006-02-01T16:47:00.000+01:00

Se poser un moment, ne plus courir derrière le monde.

Puisque je ne sais pas.

Vers quoi ai-je envie de me mouvoir (j'avais écris "m'émouvoir" !)

Il m'a donné raison hier soir.

Hier soir, j'ai oublié d'écrire.

Dans la vie, il ne faut pas espérer il faut croire...

Private référence

2006-01-30T19:04:00.000+01:00

Croire au soleil même quand il ne brille pas...

2006-01-29T18:57:00.000+01:00

Reprendre des forces ailleurs, oublier un moment.

Se dire que ça continue.

Sortir de l'enfermement.

Neige et sourire

2006-01-28T17:02:00.000+01:00

Lâcher prise.
Aller au loin,
Pour revenir vers soi,
Le centre est là.

Il a dit : "ça ne durera pas toujours".
J'avais besoin d'entendre ça.

2006-01-27T20:51:00.000+01:00

Analyser les situations de blocages.

Retourner à la mort initiale.

L'en vie viendra de là.

Soleil d'hiver

2006-01-26T21:07:00.000+01:00

Hier, je lui ai dit : "le soleil m'a fait mal, il y a quinze jours, le samedi"

(Heureusement la pluie l'après-midi et puis tout le dimanche mais ça je ne lui ai pas dit.)

Et puis, j'ai décidé, ce samedi 21, d'ouvrir grand la fenêtre,
D'avoir moins peur d'être en vie,
Qu'importe l'état actuel de ma vie - de ce qui me reste de vie,
Parce que c'est encore assez pour choisir - de préférer,
Malgré tout,
Mes pas sur les pavés et le soleil au froid.

Humeur des jours : s'émerveiller encore de faire partie du monde.

Avant que le silence

2006-01-25T20:24:00.000+01:00

Prendre patience,
Attendre sans sentiment d'attente,
Agir sans s'agiter.

Un jour, revenir au monde.

2006-01-24T17:08:00.000+01:00

Relever la tête, marcher droit.

Je suis d'où je reviens, c'est comme ça.

Progrès Humains.

2006-01-23T17:21:00.000+01:00

C'est juste au fond de soi, là où la lumière sort de l'ombre, là où la petite fille s'apaise enfin.

Là où je regarde le monde comme un autre matin.

2006-01-22T11:12:00.000+01:00

Ecrire quelques mots,

Comme sur un carnet,

Pour y être,

En être,

Où ça ?

C'est aujourd'hui que demain se construit.

Hier soir, je n'ai pas tremblé...