Revoilà l'inutile

Préambule : j’ai lu, un jour, je ne sais où, que sur un blog, il fallait écrire des textes courts, sans doute pour que les gens les lisent, pour faire semblant d’être intéressant ou d’exister probablement…
Moi, ce matin, je vais écrire un texte long, très long - quand à ce blog faut vraiment que je m’en parle in the future dans My blog 3. Histoire de dire pourquoi je m’en fous parfois de faire semblant d’être quelqu’un ou quelque chose dans ce monde là.

Voilà, c’est décidé, j’ai fait mon deuil cette nuit, ce matin je ne pars pas, je peux pas.
Hier, j’ai fait comme si je les voyais pas… les vertiges… comme si ça allait passer, mais je sais bien que je n’y croyais pas.
Pas superstitieuse, j’ai fait mon sac pour le voyage.
Il traîne, éventré, dans le salon.
Je vais pas me taper des bornes en voiture.
Ce soir, je dormirai pas dans un 3 étoiles, demain j’irai pas au Guggenheim.
Je n’ai même pas de colère. C’est comme ça.

C’était pourtant la fête cette idée d’Espagne, j’avais déjà les odeurs des petits restos, et le bruit de la langue parlée dans mes oreilles. Un bon trip le passage d’une frontière, dépenser l’argent que j’ai pas.
Je savais que j’irai voir la mer, ça me manque l’océan.
Mais non. Non.

Dans la tête : plein d’envies… Le corps ne suit pas… Il s’épuise et il penche.

Je vais sûrement envoyer des mails très drôles aux gens, genre : « si on me cherche chuis à la cave » pour leur dire que je suis pas partie… Histoire de faire acte de présence, de digérer l’échec aussi.

L’acupuncteur n’y arrive pas, l’ostéo pas plus, les médecins ne savent pas…
Moi ça va !!!

Lors du massage, elle a dit : « faut y’aller doucement avec ce corps maintenant » et ça m’a un peu inquiétée de l’entendre, parce qu’elle n’est pas quelqu’un d’inquiétant.
Lundi pour autre chose, je trouvais qu’elle me parlait vraiment gentiment…
Même que j’ai failli lui demander « pourquoi t’es gentille avec moi… ? » Dans ma tête, elle m’a étonnée ma question. Je sais que ça se demande pas mais vraiment ça me rend gosse qu’on soit gentil avec moi. Ça me donne comme une envie de crier je crois.

[Peut être aussi que quand j’étais gosse je croyais que les gens étaient gentils avec moi parce que j’allais mourir sous peu. On se fait de ces idées parfois !]

Hier, Lita m’a dit : « à demain » comme une prémonition.
J’aime bien Lita, on travaille ensemble depuis septembre, c’est à cause d’elle et d’une autre collègue, que j’a pris MSN y’a pas 2 mois, pour bosser à distance et s’envoyer des fichiers de partage. Là son avatar, c’est un canard jaune pour le bain… moi ça me fait penser à autre chose… La prochaine fois, je lui mets le canard SM sur mon avatar
Ça va la faire rire Lita. (Enfin si elle sait ce que c’est que ça !!!)
Mariée, 2 enfants, elle n’a pas peur d’être une mère indigne quand elle bosse pour son présent.
J’aime bien Lita, le doigt levé, je la regarde et lui dit : « Mais Lita… », elle dit qu’elle en a pris l’habitude avec le temps. Elle dit qu’elle est contente d’avoir trouvé quelqu’un de plus frappadingue qu’elle, c’est ce qu’on me dit toujours à moi.

[Ben oui, c’est toujours plus facile de dire à quelqu’un qu’il est fou ou folle plutôt que de tenter de penser sa différence - on met tout ce qu’on veut sous la folie… c’est un raccourci rassurant.
Pourtant si les gens savaient que je ne souffre d’aucune maladie mentale - ce qui n’est pas une tare au demeurant - ça leur demanderai un putain d’effort de penser le monde autrement. Bref, passons.]

En fin de journée, (toutes 2) bien fatiguées, sous la lumière crue, Lita me regarde d’un œil perçant, et me dit tout de go : « c’est pas bon les néons… »
Alors, je lui réponds ton sur ton « non, c’est pas bon les néons… »
Crise de fou rire.
On est comme ça nous les filles, on a des rires intelligents !!!!

Voilà, c’est l’heure, il est neuf heures, au loin, la voiture part sans moi.
Je suis levée depuis 7h15, histoire d’avoir essayé je crois.
J’ai mis France Inter, ouvert la fenêtre, fais le café à l’italienne, fumé trop de roulées sans vraiment me maudire d’avoir recommencé depuis 3 mois.
Dans mon miroir cassé, j’ai bien aimé, ce matin, le visage trop blanc, le long pull marin, les cheveux courts hérissés de ce petit garçon, de cette étrange fille.
Je deviens maigre, bientôt je me ressemblerai.

Dans quelques jours, je me dirai : « ça y est, c’est fini Bilbao » et que ce n’était pas si grave.
De même, dans quelques temps, je te regarderai dans un bar m’étonnant - a posteriori - d’être à ce point tombée amoureuse de toi.
Oui, c’est ça « comment ai-je pu tomber amoureuse de cette fille là ?! »
Le temps aura passé.
Et je ne veux plus penser à la texture de tes cheveux sous mes doigts.

Mais pour l’instant, je cherche le courage que je n’ai pas, en pensant à des trucs qui me font rire et ça y'en a ! Ouais ! J’ai décidé d’en rire et je m’en vais sereine...!
Je pense à cette vie qui n’est pas si mauvaise, juste intermittente alors que je la voudrai à temps complet.

Un jour, le pervers psychotique m’a dit que c’était un handicap d’être intelligent.
Je me souviens de ce texte de Coluche « Soleil immonde », chanté par Renaud : « les gens me parlent d’autres choses, y’en a pas un qui m’aidera à pleurer ».

Est-ce que ça aide - pour les larmes, entre autres - d’être plus con ?

Je vais bosser histoire de me préparer un avenir que je n’ai pas.
Mon philosophe préféré - un certain Pierre Desproges - à écrit un bouquin qui s’appelle : « Vivons heureux en attendant la mort »

Je vis heureuse avec ma mort.

(Et puis, j’ai l’avantage de savoir, à l’avance, dans des détails bien croustillants, ce que ça fait d’avoir 82 ans !!!)

Un sac de voyage - à défaire - m’attend dans le salon, je vais ranger maintenant…
Faire une soupe de légumes frais, ça mettra de la buée sur mes fenêtres - j’aime bien - ainsi que la lumière de cette saison et les bougies de Chanuka que je fais brûler par temps froids.

Today, je reste chez moi.

On dit souvent que le rire est la politesse du désespoir, alors - ces jours-ci - je suis polie… Je crois.

Et même pas un disque de Marie Laforêt dans tout ça !